Столяр Джузеппе Фульминати, известный всей округе под кликухами Синяк и Алкозавр, сидел дома и занимался любимым делом. Оказалось, что под кроватью со вчерашнего завалялась пара пузырей, и грех было их не раздавить. Осадив литр, он решил заняться другим любимым делом - сварить тол по лично разработанной методе. Тем не менее, непросиняченный ещё уголок мозга подсказывал, что мешать синьку с нитросоединениями не есть гут. От благородного замысла пришлось отказаться, но и сидеть без дела было в лом. Пошарив за толчком, Фульминати достал ящик с инструментами. Выйдя на балкон и окинув окрестности взглядом пьяного стратега, он приметил около соседского забора длинное полено.
- Эге, - подумал Синяк. - Добрая игрушка для жены будет. Она давно хотела чего-нибудь этакого...
Однако с игрушкой не задалось. Едва Синяк начал закруглять конец полена, как оно взвыло и стало материть столяра последними словами.
- Чё за хуйня... Белочка, что ли... - Джузеппе не на шутку подсел на измену. - Снесу-ка я его к Карле, пускай глянет...
Через дорогу жил коллега Джузеппе, которого звали Карло Джудиани. Соседи не любили его за скверный характер и при случае именовали просто Иудой. Он отвечал взаимностью и при встрече тоже любил вкрутить им шуруп в мягкое место. Исключением был Фульминати, с которым они частенько синячили на пару.
- Слышь, Карло... Надо бы побазарить... - Джузеппе ввалился без стука и норовил побыстрее перейти к делу.
- Подожди, - поморщился Карло, не отрываясь от банки, в которой он что-то сосредоточенно мутил.
- Чё делаешь? - спросил Синяк.
- Анод двуокисью покрываю. Ты уже выжрал небось?
- Есть немного, - осклабился Джузеппе.
- Знаю я твое немного, минимум литр вылакал. В холодильнике пиво, пойди заполируй пока.
Радостно заржав, Фульминати выдвинулся в направлении холодильника.
Через полчасика Синяк, успевший за это время заполироваться и облегчиться, вернулся в комнату. Хозяин как раз закончил свою химию и повернулся к нему.
- Ну, что у тебя?
- В смысле? - Джузеппе чувствовал себя новорожденным ангелом и уже позабыл и про полено, и про белочку.
- В смысле - чё ты припёрся? Чё это за полено стоит у двери?
- А, это... - Синяку опять поплохело. - Знаешь, Карло, я кажись до белочки допился.
- Не впервой, - хмыкнул Карло. - А почему так думаешь?
- Да я, это... Полено слегка построгать хотел...
- Врёт он всё! - взвыло полено. - Он не слегка построгать, он из меня залупу вырезать хотел!
От неожиданности Карло икнул и вытаращил глаза на Джузеппе.
- Ну... В общем, да... - промямлил тот. - Короче, оно разговаривает.
- Короче, чё ты хочешь от меня? - Джудиани стал понемногу раздражаться.
- Возьми его себе, Карло... Куклу вырежешь, научишь за электролизом следить...
- И чё дальше? - Карло продолжал недоверчиво щуриться.
- Ну чё... Типа, малая механизация...
- Правда, правда! - радостно встряло полено.
- Заткнись, тебя не спрашивают, - отрезал Карло и повернулся к Джузеппе. - И как предлагаешь это делать?
- Ну как... Оно орёт, что больно... Вымочи его в спирту для анестезии, и вперёд...
- А у тебя типа спирта не бывает? - съехидничал Карло.
- Ну тебе ли не знать, - ухмыльнулся Джузеппе.
- Ну что ж, - сказал Карло. - Давай поглядим, чё из этого получится...
А получилось вот что. Спустя два часа Карло и Джузеппе обрабатывали проспиртованное полено, пока оно не стало походить на пацана. Вконец запыхавшись, они решили допить остатки спирта, пока полено будет отходить от наркоза. Сидя на лавочке, позвякивали стаканами, травили байки. Мирная беседа была прервана легким скрипом за спиной - деревянный пацан сидел на столе и проверял работу суставов. Заметив внимание к себе, он спрыгнул и подбежал к синякам.
- Папа! - крикнул он Джузеппе. Потом повернулся к Карло и крикнул: - Мама!
- Ты чё, ещё не просох? - спросил Карло, свирепея. - Какая я тебе мама? Расшибу!
С этими словами Карло схватил толстый сучковатый дрын и замахнулся им.
- Ой-ой-ой! - завопила деревяшка, убегая от своего создателя.
- Слышь, Карло, - поморщился Фульминати. - У него суставы скрипят, пройдись по ним солидолом.
- Я ему щас по другому месту солидолом пройдусь! - проревел Карло, пытаясь отдышаться. Догнать пацана не удалось: тот заполз под стол, куда Джудиани давно не мог залезть из-за отросшего пуза. - Жалко, дрын коротковат!
- Жалко, у меня нет BFG! - пропищал пацан из-под стола.
- Чего?! Ах ты думер хренов! Ты где таких слов понахватался?
- Может, его так и назвать - Думером? - гоготнул Фульминати. Ситуация была ему в прикол, он даже слегка жалел, что нет поп-корна.
- Нет. Мы назовём его Пиротино, - сказал Карло. - Уж больно он напоминает пиротековскую публику.
- А как тебя называть? - спросил из-под стола новопоименованный Пиротино.
- Будешь звать меня папой Карло, - сказал Джудиани, отдыхиваясь и постепенно добрея. - И запомни: я суров, но справедлив.
Через час с небольшим деревянных дел мастера уже храпели, сидя на диване: принятое на грудь с утра, во время работы и по случаю наречения пацана давало о себе знать. Воспользовавшись отсутствием присмотра, Пиротино отправился осмотреть жилище, а заодно найти чё пожрать. Наведался в холодильник, высосал банку пива из папиковых запасов. Неожиданно его внимание привлекло не то шипение, не то скрежет в кухне. Пройдя в направлении звука, Пиротино увидел в углу насекомое в странном одеянии.
- Так, так, - сказал Пиротино, пытаясь придать голосу хозяйские нотки. - И чё это за тараканы тут ползают?
- Я не таракан, - проскрипело существо. - Я говорящий сверчок.
- И чё ты тут делаешь, сверчок в юбке?
- Это не юбка, - ответил сверчок. - Это называется "дхоти".
- Как ты сказал, "лохмоти"? - Пиротино слегка окосел от пива, ему приспичило поглумиться.
- Я сказал "дхоти", - спокойно повторил сверчок. - Это индийская национальная одежда, хотя тебе в силу сосункового возраста простительно это не знать.
- Опаньки! Так ты ещё и индус?
- Я давно не являюсь гражданином Индии, но я уроженец этой славной страны. Меня зовут Сандживан.
- И как же тебя звать покороче - Саня или Иван?
- Называй, как хочешь, - ответил сверчок. - Твои пустые слова неспособны изменить мою сущность.
- То есть как это мои слова пустые? Почему?
- Потому, что у тебя деревянная голова.
- Да я щас твою голову оторву и съем на обед!
- Не оторвёшь, кишка тонка. И обедать ты сейчас будешь не сверху, а снизу.
- То есть как снизу?
- То есть так, через жопу.
В коридоре послышались тяжёлые шаги и похмельное ворчание Джудиани.
- Папа Карло! Он дразнится! - заныл Пиротино.
- А? Что? Где? - проворчал Карло, со второй попытки попав в дверной проём.
- Вон, в углу сидит!
Карло посмотрел в угол и увидел на полу свою лучшую портянку. Впрочем, не совсем на полу и уже не совсем портянку: этот кусок тряпки теперь был намотан на сверчка и именовался дхоти.
- Ты кто? - просипел Карло.
- Бот в пальто, - ответил сверчок. - Меня нет, я тебе кажусь.
- А портянка?
- Какая портянка? Нет никакой портянки, она тебе тоже кажется.
- Кажется? Хмм... - Карло почесал репу и собрался было выйти из кухни.
- Подожди, хозяин, ты кое-что забыл, - сказал сверчок.
- Да? И что же?
- Ты хотел покормить этого парня берёзовой кашей. За то, что он назвал тебя мамой.
- Ах да, было дело... - пробормотал Карло. Пиротино громко завизжал и хотел слинять, но поздно: папа крепко держал его.
- А что я с тобой хотел сделать, напомни... - спросил Карло сверчка.
- Ничего, - ответил Сандживан. - Я тебе кажусь, забыл?
Карло утвердительно угукнул и потащил отчаянно вырывающегося сынка в мастерскую. Через несколько секунд довольно ухмыляющийся сверчок услышал свист розги и истошный вой Пиротино.
Спустя несколько дней Пиротино уже мог почти нормально садиться и не сердился на старика Карло. Однажды, сидя у окна и размышляя о прекрасном и вечном, паренёк заметил проходящую по улице знакомую фигуру в отцовской портянке.
- Твою мать, гастарбайтер! Тебе крышка! - завопил Пиротино и кинулся искать что-нибудь убивающее. К сожалению, под рукой ничего интересного не оказалось, но тут его взгляд упал на полку под самым потолком. После возни с табуретками, он достал оттуда красочный сверток с надписью: "Римские свечи "ПЯТЬ МИНУТ РАДОСТИ". 10 шт. Осторожно, огнеопасно!"
- Ну, щас ты получишь... - прошипел Пиротино, поджег первую свечу и подбежал к окну, высматривая супостата. Но тот уже предусмотрительно убрался, и звёзды полетели в разные стороны, ведомые случаем.
Рука случая оказалась довольно прихотлива в выборе целей. Одна звезда влетела под хвост бродячему кобелю Готтеру и там взорвалась, образовав свастику. Готтер, будучи скрытым неонацистом, визжал от смешанных чувств: муки от разрыва сфинктера и гордости за форму разрыва. Другая звезда попала в посадки элитной афганской конопли на участке жившей неподалёку бабки Никитичны. Бабка была вне себя от ярости: она уже три года водила за нос местных ментов, выдавая траву за эксклюзивный сорт герани - теперь же от "герани" остались одни корни. Она голосила, что удушит треклятого пиромана Карло лифчиком, на что Джудиани отвечал в своем обычном стиле - пусть-де колченогая ведьма не лезет со своими антикварными тряпками, а то костей не соберёт. Менты в это время стояли неподалёку, созерцая означенную сцену и радостно гогоча, благо ветер нёс дым с бабкиных посадок аккурат на них. Третья звезда сожгла будку ментовского бульдога Алмаза. Судьба остальных звёзд становилась известной в течение ещё некоторого дальнейшего времени и была по большей части столь же удручающа.
Когда страсти от пальбы улеглись, Джудиани остался в целом доволен ситуацией. Да и было чему радоваться: менты, которых он нехило потешил перепалкой с бабкой, не стали его привлекать и ограничились тем, что заставили сколотить Алмазу новую будку. Соседские убытки и переполох Карло и вовсе вспоминал с удовольствием. Но особенно его порадовал пришедший в тот же вечер гонец, сообщивший о том, что диск готов.
К этому моменту прошло три недели с того дня, как Джудиани заказал диск "пиротек". Он полмесяца тихарил деньги от жены, отказывая себе в синьке - и вот вожделенный момент настал. Поэтому, услышав с улицы "Эй, хазаин! Всо готово!", он радостно взревел и кинулся во двор.
Там, как и ожидал Карло, стоял Скиф. Так его звала вся округа, замысловатого восточного имени никто не помнил - зато все от мала до велика знали его историю. Парень из деревни приехал на заработки, но в рамках приличного поведения не удержался и начал портить общественный транспорт надписями с указанием длины члена и номером телефона. По телефону-то его и вычислили. Денег на возмещение ущерба не было, и парню грозило публичное усекновение елды. От позора его спас матёрый местный предприниматель Карабас, владелец раскрученной фирмы Pirotek Ltd. - скрипя сердцем, он внёс за Скифа залог, а взамен заставил его вкалывать с утра до ночи. Местные жители жалели парня и подкармливали кто чем мог, ибо жадность Карабаса уже давно вошла в поговорку.
Карло пригласил Скифа за стол - тот не заставил долго себя уговаривать. Покушав и выпив, гость поблагодарил Джудиани и, немного помолчав, спросил:
- Хазаин, как думаишь, реинкарнацыя бываит?
- Ты шо? - Карло вытаращил глаза от неожиданности. - Шутишь или болеешь? Может, тебе таблеточку дать?
- Не, хазаин. Я сирьёзна. Можыт, душа пересиляица?
Карло хотел было съязвить, но услышал всхлипывание Пиротино за спиной. Повернувшись, спросил:
- Ты чего?
- Бывает реинкарнация, - всхлипнул Пиротино.
- Ты-то откуда знаешь?
- А как я, по-твоему, в полено попал?
- Ну-ка, ну-ка... с этого места поподробнее.
Помявшись, Пиротино рассказал свою историю. Оказалось, в прошлой жизни он фанател от игры в Doom, практически жил ей, и даже ник в сети у него был Думер. Со временем зависимость от игры возросла, ему стало не хватать компьютера. Тогда он сделал ракетницу и стал денно и нощно ходить с ней. Однажды в хлебном магазине он неудачно почесал яйца, зацепив при этом спуск ракетницы - и взрывом разворотило прилавок. Бабки в очереди сначала хором обосрались с перепугу, а потом завопили, что щас надерут уши этому засранцу. Думер пытался сострить, что на самом деле это они засранки, и даже воняют - но правда резанула бабкам глаза, и они, окончательно озверев, забили его клюшками. После этого неприкаянный дух некоторое время шлялся по свету, пока не нашёл приют в полене. Но и тут его напасти не кончились, и только благодаря активной жизненной позиции горемыка не стал женской утехой в полный рост.
Закончив рассказ, Пиротино проглотил слезу и посмотрел на слушателей. На Скифа рассказ произвёл глубокое впечатление, но Карло, закусив губу, молча трясся от смеха - он даже не подозревал, что у сынка такой своеобразный багаж. Надувшись, Пиротино спросил:
- Чё смеёшься?
- Ничего, сынок, - постепенно справляясь со смехом, сказал Карло. - Мне тут идея пришла в голову.
- Ну и какая у тебя идея? - поинтересовался Пиротино.
- Пойдёшь со Скифом к Карабасу, возьмёшь диск, принесёшь мне. Справишься?
- Конечно справлюсь! - обрадовался паренёк.
- Ну вот и славно. Можешь собираться, - сказал Карло. - Завтра утром выходите.
Утром Карло отлучился в соседнюю комнату и через пару минут вышел оттуда с запечатанным конвертом в руках. Отдавая конверт пацану, разъяснил ему:
- Когда придёшь к Карабасу, скажешь: "Здравствуйте, господин Карабас! Я от Карло, а это моё рекомендательное письмо", и отдашь ему конверт, из рук в руки. Всё понял?
- Конечно, папа!
После этого Пиротино и Скиф отчалили. По дороге Пиротино донимал карабасова работника вопросами, что и как на пиротеке. Тот отвечал, что ничего толком не знает, выполняет только чёрную работу. Знает только, что занимаются какой-то химией, чуть ли не взрывчатку варят. Это замечание заинтриговало Пиротино, он приготовился узнать побольше, но тут Скиф заприметил кусты невдалеке и сказал:
- Слущай, парэнь. Падажьди мэня, скоро вэрнусь - пагаварим, ага?
И стреканул в кусты. Через минуту оттуда донеслись пердёж и вонь. Пиротино сморщился и отошёл на несколько шагов, но вонь не отставала. Он отошёл ещё дальше и отвернулся. Тут ему на глаза попались две странных фигуры в спецовках с надписью на спине: "ПИРОТЕК". Моментально забыв про Скифа, Пиротино устремился к ним. Подбежав поближе, с удивлением заметил, что эта пара - лис и кот. У лиса на бэджике было написано "Мохнокис", у кота - "Озонио".
- Вы с пиротека? - радостно спросил Пиротино.
- Чего тебе, парень? - поднял мученический взгляд кот Озонио.
- Не трогай его, он страдает после вчерашнего, - пояснил Мохнокис.
- А чем вы там занимаетесь? - не отставал Пиротино.
- Ты лучше о себе расскажи, - предложил Мохнокис. - Кто таков, куда бежишь?
- А! Меня зовут Пиротино, меня послал мой папа Карло за диском "пиротек"!
Кот насторожился. Лис толкнул его локтём в бок и доброжелательным тоном обратился к Пиротино:
- А для господина Карабаса твой папа ничего не передавал?
- Передавал, вот рекомендательное письмо!
- Позволь-ка, я гляну, - тем же тоном продолжил лис. - У нас, знаешь ли, очень строго с оформлением документов. Может, подправить чего надо...
Не чуя подвоха, Пиротино отдал письмо. Лис тут же достал неизвестно откуда лезвие и аккуратно распорол конверт вдоль шва. Пиротино сначала раскрыл рот от такой наглости, а потом завопил:
- Ты что делаешь, гад?!
- Не ссы, парень! - весело ответил Мохнокис. - Знаю, что делаю!
Он заглянул в конверт и усмехнулся.
- Ну, что там? - страдальчески закатил глаза Озонио.
- Рекомендация для Карабаса! - ответил Мохнокис, вытаскивая десятидолларовую бумажку. Повернувшись к Пиротино, продолжил:
- А твой папа молодец! Знает, что для Карабаса других рекомендаций не бывает!
- Отдай, не твоё!
- Отдам, отдам! - спокойно ответил лис. - Только чуточку позже!
- Когда позже? - Пиротино опять начал верить Мохнокису и орал уже не так громко.
- Когда придём на пиротек, когда же ещё!
- Так ты проводишь меня на пиротек?
- Конечно провожу! - заверил лис. - Придём, сразу же отдам долг и покажу, как к Карабасу пройти!
- А, ну хорошо, - успокоился Пиротино. - А то Скиф...
- А что Скиф? - навострил уши Мохнокис.
- Да я шёл на пиротек вместе с ним! А он ушёл от меня в кусты и начал пердеть и вонять, как конюшня!
Озонио ненадолго забыл о своих страданиях и вытаращился на Пиротино, а лис фыркнул. Пиротино заметил это и спросил:
- Что такое?
- Парень, ты только не вздумай при Карабасе про конюшню сказать! - ответил лис.
- А что такое?
Озонио испустил стон. Мохнокис понял его и указал Пиротино на пивной ларёк:
- Видишь вон то строение? Пошли, пивка дёрнем, а после расскажу. А то Озонио уже исстрадался.
- А на меня возьмёшь? - закинул удочку Пиротино.
- А как же! - ответил лис. И, снова фыркнув, продолжил: - Твой папа платит!
Троица пошла к ларьку.
Подойдя к цели, Озонио испустил особо сильный стон: на закрытом окошке красовалась табличка "ОБЕД". Кот всю дорогу предвкушал, как сейчас дёрнет светлого, но почти уже осязаемый пузырь оказался мыльным. Только сейчас кот по-настоящему понял, как же сильно у него трещит жбан. Он сел на землю и снова застонал. Мохнокис оценил обстановку и забарабанил в окошко:
- Открывай, Фриц! Неотложная ситуация!
- Шорт фосьми! - донеслось из ларька. - Закрыто!
Лис заглянул через витрину - торгаш неспешно повязал салфетку, достал контейнер с принесённой из дома жрачкой и начал так же неспешно выкладывать из него устриц и ещё какую-то экзотическую мерзость.
- Эй, фольксдойч! Ты долго ещё трапезовать собираешься? Тут кот кончается!
- Мне-то што! Сказано - закрыто! Приходите шерес шас!
- Твою мать! Открывай, нацист латентный! Если немедленно не откроешь, я подожгу твою будку!
Для пущей убедительности лис достал спичку и громко чиркнул ей. Щёлкнула задвижка, окошко открылось, высунулся голодный и злой Фриц.
- Чефо надо?
- Три бутылки светлого, - сказал лис, протягивая десять баксов.
- Подафитесь! - сказал Фриц, выставив три пузыря и закрывая окошко. Кот и Пиротино немедленно приложились к пиву, а Мохнокис снова забарабанил:
- Эй, а сдача! Сдача-то где!
- Шерес шас! - донёсся из ларька злорадный голос Фрица.
- Ты чё, совсем охуел?! - заорал лис. - Чтоб тебе до конца жизни один доширак жрать!
Фриц злобно заворчал и отложил устрицу, которую не успел проглотить - от одного упоминания столь грубой пищи его мутило.
- Гони сдачу, тварь, немедленно! Не то подожгу! - Мохнокис громко чиркнул второй спичкой. Снова щёлкнула задвижка и распахнулось окошко. Фриц бросил семь баксов и рявкнул:
- Подафись!
- Давись сам, немецкий колобок, - усмехнулся лис, убирая деньги в свой карман. Кот заметил это и оторвался от бутылки, но лис мягко сказал ему:
- Пей, Озонио, пей, дорогой! Не отвлекайся!
В этот момент пришёл в себя Пиротино, задумавшийся было о прекрасном и вечном. Он повернулся к лису и спросил:
- Ну так что там с конюшней?
- Да всё просто, парень, - ответил Мохнокис, прикладываясь к своей бутылке. - На пиротеке народ почти непрерывно срётся меж собой, по поводу и без повода. Вот и прозвали его конюшней, потому что воняет, как в нечищенном стойле. А Карабасу это как серпом по яйцам, он типа весь из себя образцовый предприниматель. Хотя, если приглядеться, обычный жлоб.
Озонио оторвался от бутылки, посмотрел на лиса, подумал немного и приложился опять. Пиротино тоже посмотрел на лиса и разочарованно протянул:
- И всё?
- А чего ты ещё хотел?
- Ну я много чего хотел! Прежде всего - свои десять баксов!
- Ты имел в виду - папины десять баксов? - уточнил лис.
- Ну да! И потом, я всё-таки хотел узнать, чем вы занимаетесь на пиротеке!
- А больше ты ничего не хотел? - спросил Мохнокис, глядя поверх бутылки на приближающуюся фигуру.
- Ну я даже не знаю, - призадумался Пиротино. - Скучно тут как-то...
- Скучно, говоришь, - усмехнулся лис. - Тогда готовься повеселиться, сейчас будет представление.
Тем временем фигура приближалась. Теперь уже и Пиротино её заметил и спросил у лиса:
- Кто это?
- Пьеро, - ответил лис. - Местный комик. Поприветствуй его и попроси, чтоб он тебя повеселил.
Подошедший не казался с виду особо весёлым, но Пиротино всё же сказал ему:
- Здорово, Пьеро!
Тот вздрогнул и ошарашенно посмотрел на Пиротино:
- Как ты меня назвал?
- Пьеро, тебя ведь так зовут?
- Я не Пьеро, я Плео!
- Да какая разница! Расскажи нам что-нибудь!
Плео неприязненно посмотрел на Пиротино и сказал:
- Ты кто такой, чтобы с меня чего-то требовать! Орфографию не знаешь, а туда же, указания даёшь! С какой стати я тебе должен что-то рассказывать?
- Бля, тебе чё, в лом, что ли!
- Мне не в лом, но ты так и не сказал, почему я должен тебе что-то рассказывать! Кто ты такой?
- А ты кто такой?
- Я на пиротеке работаю! Там, можно сказать, лучшие из лучших работают!
Пиротино собирался расспросить поподробнее, но лис поморщился и перебил:
- Ладно врать-то, лучшие из лучших! Это кто там самый лучший - уж не ты ли?
В этот момент зазвучал Озонио. Он заметил, как Плео при подходе глядел на бутылку, и решил прикончить пиво одним глотком. Попытка оказалась неудачной: кот захлебнулся и теперь пытался откашляться, брызгая пивом из ноздрей. Плео воспользовался случаем и переключился с обсуждения своей квалификации на менее скользкую тему:
- Эй, кот! Угости-ка пивком, в тебя всё равно уже не лезет!
- Не дам! - прокашлял Озонио.
- Тебе чё, в падлу, что ли? Сам вон дорогое пьёшь, по баксу бутылка, а мне нельзя?
- Не дам! - со злостью прошипел кот. - У него проси!
И указал на Пиротино. Плео повернулся в указанном направлении:
- Ну чё, парень, угощай.
Теперь уже Пиротино ошарашенно посмотрел на него:
- С какой стати? Ты мне байку рассказал? Иди теперь на хер!
- Не понял! Ты чё, наезжаешь на меня? Какую ещё байку я тебе должен рассказывать? Ты кто такой ваще?
Тем временем лис не спеша допил своё пиво и с интересом наблюдал за развитием ситуации.
- Какая разница, кто я такой! - ответил Пиротино. - Главное, что ты комик!
- Я комик?! Ах ты!..
Плео закатил оппоненту пощёчину - тот ответил ему кулаком в зубы. Они сцепились и стали кататься по земле, не замечая того, что происходило вокруг. И совершенно напрасно: Фрицу уже порядком надоело шумное соседство, и он вызвал ментов. Заметив на дороге приближающуюся мигалку, лис маякнул коту, и они вдвоём спрятались за киоск Фрица. Удостоверившись, что менты погрузили обоих комиков и уехали, Мохнокис и Озонио с наслаждением обоссали киоск и пошли восвояси.
В то время как лис препирался с Фрицем из-за сдачи, Скиф вышел из кустов. Он поглядел по сторонам в поисках Пиротино, но не обнаружил его и стал чесать репу. Решение вычесалось такое: с Пиротино или без, но к Карабасу идти надо. И Скиф направил свои стопы на пиротек.
Вот уже показался пиротековский бетонный забор, возле которого метался шустрый малый неопределённого возраста с жидкой бородёнкой. Скиф узнал Карабаса. Карабас тоже узнал работника и завизжал:
- Где тебя носит? Полюбуйся, что здесь творится!
На заборе Скиф увидел кощунственную надпись: "Конский завод Карабаса-Бородаса".
- Кто это должен оттирать - я, что ли?!
- Извините, хазаин... Сечас сдэлаю...
- Сдээлаю! - передразнил его Карабас. - Ты прекрасно знаешь, зачем я тебя держу, и при любом удобном случае увиливаешь от работы! Ну, что там с Карло?
- Хазаин, нэпанятка вышла...
- Какая ещё непонятка?
- Са мной шёл его сын...
- Сын? Не знал про него, ну так и что дальше?
- И мы размынулысь...
- То есть как разминулись?
- Ну я аташёл нэнадолго... В кусты...
- В кусты?! Опять чебуреком из урны отравился?! Я что, мало тебе плачу?
- Хазаин... Еслы чэстна, вы мне вапще нэ платыте... Вы мнэ толко абъедкы иногда даётэ...
- Скотина, как ты смеешь! Хотя... хмм, и правда не помню, чтоб хоть раз тебе платил... Ну ладно, это к делу не относится, что там с сыном Карло?
- Нэ знаю... Он куда-то ушёл...
- А деньги, деньги у него при себе были?
- Нэ знаю... Карло давал ему какой-то канвэрт...
- Значит, деньги при нём... Найди его немедленно! Стой, куда пошёл?! Сначала ототри эту мерзость с забора!
Скиф вздохнул и безропотно принялся за работу.
Мохнокис и Озонио неторопливо шли на пиротек. Неожиданно кот остановился посреди пустыря и сказал:
- Мохнатый! Семь баксов когда делить будем?
- Ты о чём? - удивлённо спросил Мохнокис.
- О семи баксах сдачи, которые у тебя в кармане. Или ты хочешь сказать, что потерял их?
- Потерял? Хм... - лис стукнул по карману, там зазвенело. - Да нет, вроде здесь...
- Ну так когда делить будем? - кот начал терять терпение.
- Никогда, - сказал лис и пошёл дальше.
- Стой! - зашипел кот. Лис остановился и с интересом поглядел на него.
- Гони половину!
- Залупу на воротник, - спокойно ответил лис, продолжая глядеть на Озонио. Коту под взглядом стало слегка не по себе, но отступаться он не собирался:
- Я тебя Карабасу заложу! Расскажу ему, как ты его жлобом называл!
- И ты думаешь, он тебе поверит? - осведомился Мохнокис.
- Я знаю, что поверит! И ты знаешь - он подозрительный, как параноик!
Лис захохотал.
- Ты чего смеёшься? - вытаращился Озонио.
- Лучше расскажи ему, как ты его сейчас параноиком назвал! Дебил!
Кот зарычал от злости и попытался атаковать, но реакция у лиса была лучше - он зарядил коту с ноги в дряблое пивное пузо. Озонио засипел и сложился вдвое. Мохнокис взял его за шкирку и слегка приподнял.
- Ну чё, котик, побеседуем за бабки?
- А... хх... побе... седуем... - выдавил кот.
- Так вот, - продолжил лис. - Сегодня утром тебя, говнюка, плющило с перепою, и ты умолял меня, чтобы я тебя подлечил. Клялся-божился, что отдашь, как только сможешь. Так?
- Так... ххх... - просипел кот, пытаясь отдышаться. Лис отпустил загривок кота и заботливо похлопал его по спине.
- Я добыл бабки. Это ты тоже помнишь, да?
Озонио молча кивнул.
- Поскольку ты участвовал в этом деле в качестве мебели, твоей доли там нет. Это понятно?
Кот скорчил недовольную гримасу, но пузо всё ещё болело. Лис гримасу проигнорировал.
- Идём дальше. Твоя бутылка - бакс. За срочность, что я Фрицу пожрать не дал, ещё бакс. Бутылка этого дурашки - ещё бакс. Итого, с тебя три бакса. Своё пиво я тебе, так и быть, прощу.
Физиономия кота вытягивалась пропорционально нарастанию суммы долга, и он уже собирался изобразить возмущение. Видя это, лис добил его:
- Отдашь с ближайшей получки. Затянешь хоть на день - похмеляться впредь будешь собственной мочой.
Не дожидаясь ответа, Мохнокис повернулся и пошёл в сторону пиротека. Озонио кое-как поднялся и уныло поковылял следом за ним.
Тем временем Пиротино и Плео сидели в обезьяннике и мрачно молчали. Час назад ментовская карета доставила их в отделение, где парням предложили поставить руки на стену и изучили содержимое их карманов. Не найдя ничего интересного, наряд начал со смаком расписывать подробности поимки дежурному, чья комплекция соответствовала выражению "хоть поставь, хоть положи". Тот слушал подробности драки, перемежаемые остротами про неразлучников и про любовь до гроба, и смеялся, потряхивая телесами. Затем "неразлучников" кратко опросили на предмет имени-адреса и посадили в сваренные из арматуры клетки за спиной дежурного. Пиротино заметил, что он не единственный жилец в этом нумере: сидя на корточках, в углу клетки спал ещё кто-то пойманный до них. В этот момент ментам поступил очередной вызов, и они снова уехали, оставив дежурного наедине с гостями. Немного подумав, Пиротино и Плео последовали примеру соседа: сели на корточки и уснули.
Во сне Пиротино видел зоопарк. Он гулял возле сваренной из арматуры клетки со львом, а лев рычал на него - правда, рычание почему-то больше походило на хрюканье свиньи. Один раз лев рыкнул так громко, что Пиротино слегка испугался и даже проснулся. Словно в продолжение сна, он увидел перед собой клетку и услышал рык. Слегка удивившись поначалу, он понял, что на самом деле это громоподобный храп дежурного. В уголке тёмного зарешёченного окошка виднелся край луны. Пиротино повернулся к соседу и увидел, что парень по-прежнему сидит на корточках, но уже не спит. Сосед тоже заметил взгляд Пиротино и спросил:
- Ты кто?
- Я - Пиротино. А ты?
- Эрик, - ответил сосед. - За что загребли?
- Дрался с этим, - Пиротино указал на Плео. Тот спал как младенец в соседней клетке.
- Зачем?
- Он пиво с меня требовал. Гопник выискался, понимаешь. А ты здесь как оказался?
- Ну, - захихикал Эрик. - Я соседу грядку с цветами азоткой полил, хотел порох на корню получить. А там чё-то редкое росло, и мне предъявили за материальный ущерб.
- И нахера ты это сделал? - ошеломлённо спросил Пиротино.
- Да я ему как-то ради шутки затоптыша сделал, а он меня засёк в кустах и солью шмальнул. Больно! - всхлипнул Эрик и почесал задницу.
- Ты случаем не псих? - поинтересовался Пиротино.
- Ага! - снова хихикнул Эрик. - У меня и справка есть!
Пиротино даже не знал, что сказать на такое откровение. Подумав, задал ещё вопрос:
- А чё за сосед?
- Да есть там дед, Мазаем зовут. Не знаешь?
- Не, не слышал, - дальнейший разговор стал неинтересен Пиротино. Он заметил, что дежурный перестал сотрясать помещение храпом и даже слегка заворочался.
- Эй, начальник! - позвал Пиротино. Тот повернулся и глянул мутным глазом.
- Чего тебе?
- Отведи в сортир. Страсть как надо!
- Пописай в ладошку, - ответил дежурный, которому было в лом отрывать пятую точку от стула.
- Начальник, я щас на пол нассу!
- Потом всё вылижешь дочиста, - скучным тоном сказал дежурный.
- Ну и гад же ты! - обозлился Пиротино. - Подожди до утра, за мной родня придёт!
- Ох, напугал. Что ж там за родня такая крутая?
- Корочку увидишь - обосрёшься, - соврал Пиротино. - Начальник, будь человеком, дай поссать!
Дежурный зевнул и нехотя встал, звеня ключами. Спустя несколько минут Пиротино облегчённым вернулся в клетку, его снова потянуло в сон. Эрик что-то сказал ему - Пиротино, толком не расслышав, что-то буркнул в ответ и снова уснул.
Рано утром в отделение зашёл молодой человек в костюме и с папкой. Поморщившись, сказал дежурному:
- В каком году тут последний раз проветривали?
- А вы, собственно, кто? - поинтересовался дежурный.
Вместо ответа молодой человек достал из кармана красную корочку и сунул дежурному под нос. На корочке было написано: "СЛУЖБА ОХРАНЫ ПРЕЗИДЕНТА". Вспомнив ночной разговор, дежурный побледнел и почувствовал резкое усиление работы кишечника. Бегло заглянув внутрь корочки, он заметил несомненное сходство фотографии с обликом гостя и окончательно оробел. Молодой человек по-прежнему стоял перед ним и смотрел полунасмешливо-полуучастливо. Увидев, что дежурный всё же способен воспринимать информацию, гость сказал:
- Я хочу побеседовать кое с кем из ваших постояльцев.
- А... да, конечно, - дежурный поспешил проводить высокого гостя к клеткам.
- Очень хорошо, - сказал гость. - А теперь оставьте нас на пару минут.
- Но... - попробовал возразить дежурный. Молодой человек перебил его:
- Вы что, не поняли? Я вас позову.
Дежурный смирился и отошёл за угол. Гость постучал носком ботинка по одной из клеток и негромко сказал:
- Эй, Плео! Подъём!
Тот зевнул и потянулся спросонья. Затем увидел, кто перед ним стоит, и выдавил севшим от радости голосом:
- Плутоша!
- Твою мать! - сморщился гость. - Не смей меня так называть! Я теперь - "начальник", понял? На худой конец - Плутоний!
- Понял! - радостно ответил Плео. - Выведешь нас отсюда?
- Кого это "нас"? - насторожился Плутоний.
- Меня и его, - Плео указал на Пиротино, который уже проснулся и следил за развитием ситуации.
- А его-то зачем?
- Ну нас вместе взяли!
- И чё с того? Кстати, а за что тебя захоботали?
- Ну... - замялся Плео. - Он меня пивом не угостил... И мы подрались...
- Плео, ты всё-таки балбес, - сказал Плутоний. - И скажи, с какой стати его теперь вытаскивать? Пусть посидит чутка!
- Ну Плутоний! Ну я хочу пивка за его счёт! Ты же угостишь? - Плео повернулся к Пиротино.
- Конечно! - радостно пообещал Пиротино. - Тут как раз недалеко ларёк есть!
- Ну? - Плео выжидательно-умоляюще поглядел на гостя.
- Хрен с вами, - поморщился Плутоний. - Пошли. Эй, сержант!
Появился дежурный.
- Эти двое поедут со мной. Всё понял?
- Но...
- Что "но"? - спросил Плутоний. - Ты их прописал тут, что ли?
- Честно говоря, нет... - ответил дежурный, стыдясь собственной лени. Он не удосужился сделать ни единой пометки о парочке с момента их прибытия.
- Ну и всё - стало быть, вопрос исчерпан. Их тут просто не было. Понял?
- Понял... - сказал дежурный.
- А если понял, чё ждёшь? Открывай давай!
Дежурный зазвенел ключами. Спустя пару минут сотрудник Службы охраны Президента и два слабо верящих в своё счастье оболтуса были на улице.
- Плутоний, а как ты узнал, где я? - радостно спросил Плео, когда они отошли достаточно далеко от отделения.
- Кореш видел издалека, как тебя упаковывали. Дал мне знать. И учти, племяшик, мне надоели твои приключения.
- Так вы - родня? - встрял Пиротино.
- Ну типа да, - ответил Плутоний. - Где там твой ларёк с пивом?
- А... Вон там, - показал Пиротино направление и снова поглядел на Плутония. - А почему это нас выпустили без вопросов?
Плутоний ухмыльнулся и продемонстрировал корочку. Пиротино и Плео вытаращили глаза и уронили челюсти.
- Дядя Плутоний, а когда... - выдавил Плео.
- Что когда? - дядя наслаждался эффектом.
- А когда это вы дослужились?
- Недавно, - усмехнулся Плутоний. - Буквально вчера вечером. Кстати, надо почистить... А то мало ли что...
С этими словами он подцепил ногтём край незаметной прежде красной полоски, приклеенной к удостоверению, и потянул за него. Разочарованию Плео не было предела: на дядиной корочке он увидел надпись "СЛУЖБА ОХРАНЫ ПРЕЗИДЕНТА КОМПАНИИ". Затем дядя открыл корочку и аккуратно снял вторую полоску изнутри - под ней оказалась надпись "Малое предприятие "ОРИОН-28"". После этого Плутоний убрал корочку в карман, глянул на вытянувшиеся физиономии обоих ротозеев и прокомментировал:
- Должен же я иметь хоть что-то с того, что протянул сеть тамошней охране! Кабы не я, хрен бы они щас в контру гоняли!
И, поскольку ротозеи всё ещё были в ступоре, добавил:
- Чё встали? К ларьку!
В нескольких шагах от киоска Пиротино остановился как вкопанный - он вспомнил подробности предыдущего дня.
- Чего тянешь, парень? Проставляйся за освобождение! - поощрил его Плутоний.
- Нету денег... - пробормотал Пиротино.
- Да ну? Что ты говоришь? - в голосе Плутония заметно прибавилось иронии. - А, понимаю! Наличку ты принципиально не носишь, а карточку дома забыл!
Пиротино не отвечал на издевательства, судорожно соображая, что же предпринять. Тем временем Плутоний повернулся к Плео:
- Ну а ты, племяшик, каким местом соображал, когда этого банкрота решил с клетки вытащить? Тоже мне, дитя индиго!
Если ещё до этого Плео с тоской осознал, что и сегодня пиво ему не улыбнётся, то после дядиных слов окончательно раскис. В поисках хоть какого-то утешения в этом несправедливом мире, он стал канючить:
- Плутоша, угости сигареткой...
- Бля! - рявкнул Плутоний. - Не называй меня Плутошей, я этого терпеть не могу!
- Ну угости-и-и...
Помрачневший Плутоний кинул ему сигареты и зажигалку. Пиротино наблюдал, как Плео прикуривает, и тут его озарило. Он выхватил у Плео зажигалку и, не обращая внимания на крики за спиной, понёсся к киоску.
- Здорово, Фриц! - гаркнул он в окошко. - Помнишь меня?
Глянув на клиента, Фриц вспомнил вчерашний день, перекосился от злости и захлопнул окошко на защёлку. Пиротино это ничуть не смутило: он стал стучать в витрину. Когда озлобленный Фриц посмотрел на него, Пиротино щёлкнул зажигалкой и поднёс её к стенке киоска. Не выдержав глумления, Фриц распахнул окошко и заорал:
- Дьяфол! Чефо тебе надо?
- Мне надо три бутылки светлого, - ответил Пиротино.
- Не дам!
- Быстро угощай, козёл! А то подожгу! - Пиротино снова щелкнул зажигалкой.
- Доннерветтер! Да когда ше это коншится! - взвыл Фриц. Глядя на приближающийся огонёк зажигалки, он выставил три пузыря и яростно резюмировал:
- Подафись!
После чего снова захлопнул окошко на защёлку и погрузился в раздумия относительно смены местоположения торговой точки. Пиротино подхватил пиво и пошёл к дяде с племяшком, которые с интересом наблюдали за его манёврами.
- Ты где такому научился? - спросил Плутоний, прикладываясь к пиву.
- У Мохнокиса, - ответил Пиротино. - Он вчера таким же манером Фрица убеждал.
- А, так ты вчера с Мохнокисом общался? - захохотал Плутоний, знавший местных знаменитостей. - Ну всё, теперь я догнал, почему ты сегодня без денег!
- Ну что, теперь на пиротек? - спросил Пиротино.
- Нет, - ответил Плео. - Сейчас мы пойдём к Мальвине.
- К кому? - вытаращился Пиротино.
- К девочке с голубыми волосами.
- Кто такая, почему не знаю? - сказал Плутоний. - И почему у неё голубые волосы? Уж не королева ли фотошопа?
- Да не знаю я! - ответил Плео. - Познакомились позавчера в чате, она пригласила к себе. Скинула фотку - очень красивая!
- Она или фотка? - насмешливо вставил Плутоний.
- Да чё ты, в самом деле! - обиделся Плео. - Ну она тут недалеко живёт, ну пошли!
- Да пошли, отчего не пойти, - ответил Плутоний, и все трое отправились по данному Плео адресу.
Дорога вела через частный сектор. Искатели приключений оставили позади уже изрядное количество домов, но до искомого было ещё далеко. Солнце понемногу клонилось к закату. Плутоний и Пиротино были в настроении, далёком от восторга, но Плео упрямо шёл вперёд, на встречу с возлюбленной. Вскоре за домами они увидели лес и край болота.
- Милое местечко, - заметил Плутоний.
- Она здесь недавно, снимает жильё, - пояснил Плео. - Говорила, скоро ближе к центру переедет, сможем видеться почаще.
- Ну-ну, переедет! - усмехнулся Плутоний.
- Да хрен с ним, с переездом, дойти бы уже поскорее! - со злостью сказал Пиротино. - Жрать охота!
Наконец, они увидели на заборе табличку с требуемым адресом. Дрожащей рукой Плео дёрнул колокольчик - в огороде раздался лай.
- Ого, да здесь собачка! - сказал Плутоний.
За штакетником мелькнул большой пудель. Пудель поглядел на них, перестал лаять и начал принюхиваться. К этому времени у Пиротино совсем подвело брюхо, и он, не дожидаясь приглашений, распахнул калитку и вошёл. Плутоний и Плео последовали за ним. Неожиданно пудель стреканул от гостей и забился под деревянный летний столик во дворе.
- Ты чё, пёсик? - удивлённо спросил Плутоний, подходя к столику и заглядывая под него. - Испугался, что ли?.. Ой, не могу!
Тут Плутоний громко захохотал и опёрся на столик, чтобы не упасть. Пиротино изумлённо посмотрел на него, а Плео подбежал и взволнованно спросил:
- Плутоний, что с тобой?
- Ты глянь, племяш! - продолжал хохотать Плутоний. - Глянь, кто там лежит!
Плео заглянул под стол и тоже заржал: вблизи он разглядел у пуделя волчью морду и накрученные от ушей до хвоста бигуди.
- Койот, а ты чё здесь делаешь? Вылазь, побазарим! - предложил Плео, просмеявшись. Тот нехотя вылез из-под стола и встряхнулся.
- Ты как здесь оказался? - повторил Плео.
- Ну как, - с досадой ответил Койот. - Повестка мне из военкомата пришла. Не дожидаться же было, пока загребут...
- И ты удрал из дома?
- Ну да, чё ещё было делать... Теперь вот тут подъедаюсь...
- Слышь, Койот, - заметил Плутоний. - А ты покажись своему военкому в таком прикиде, с бигудями! С такой ориентацией, знаешь, не берут!
- Да всё у меня нормально с ориентацией! - огрызнулся Койот. - Это она мне бигуди понакрутила!
- Кто она?
- Да Мальвина, кто же ещё!
- Кстати, а где она? - поинтересовался Пиротино, уже начавший тихо звереть от голода. Его не веселил даже нетрадиционный вид Койота.
- В магазин пошла, за жрачкой! Сам третий час жду!
- Слушай, Койот, - заинтересовался Плео. - А как она вообще из себя? Красивая?
- На мой вкус - не особо, - скривился Койот. - Больше манерная. Ладно, хоть пожрать даёт!
- Это самое главное, - отозвался Пиротино. - Ну где она там застряла?
За забором послышалось цоканье каблуков и томный голос:
- Артемоша!
Койот радостно гавкнул.
- Ты чего? - удивился Плео.
- Это она меня Артемоном зовёт. Звиняйте, пацаны, побегу встречать, - и Койот кинулся к хозяйке.
Через несколько секунд троица увидела, как Мальвина вошла в калитку и как Койот едва не выхватил у неё авоську со жратвой. Хозяйка стала сюсюкать с питомцем. Плео смотрел на Мальвину полными счастья глазами, но кореша не разделяли его восторг.
- Нда. Девочка, - негромко сказал Плутоний, узрев пышногрудую особу лет тридцати с толстым слоем штукатурки на физиономии.
- С голубыми волосами, - подтвердил Пиротино, разглядывая вошедшее блондинко, подкрашенное чернилами.
Мальвина заметила парней и жеманно произнесла:
- Здравствуйте, мальчики! А что вы здесь делаете?
Плео выдвинулся вперёд:
- Привет, Мальвина! Я - Плео, помнишь? Мы познакомились на днях! А это мои друзья, мы тут проходили и...
- ...и зашли, - выручил Плутоний племянника, фантазия которого от счастья дала сбой.
- И очень хорошо, что зашли! - сказала Мальвина. - Заходите, сейчас я сделаю ужин!
Услышав заветное слово, Пиротино только что не бегом направился в дом. Плутоний и Плео потопали следом за ним.
Познания Мальвины в кулинарии оказались гораздо скромнее, чем в косметике - основу ужина составила жареная картошка. Немного подумав, хозяйка достала из шкафа и выставила на стол бутылку водки. После чего начала щебетать, какую чудесную настойку на водке она делает из всякого натурального сырья и как замечательно эта настойка разглаживает кожу. Плутония так и подмывало сказать, что это особенно хорошо заметно по толстому слою румян на лице рассказчицы - однако он предпочёл не портить атмосферу за столом и стал разливать водку по стаканам. Хозяйка от стакана отказалась под предлогом диеты, в доказательство чего продемонстрировала тарелку с фруктовым салатиком.
Когда ужин закончился, за окном было уже темно. Хозяйка сказала, что уже поздно и гости могут заночевать у неё - парни, переглянувшись, согласились. Она показала им спальные места: Плутоний и Плео могли устроиться на широком диване, а для Пиротино нашлась раскладушка. После этого, пожелав гостям спокойной ночи, хозяйка удалилась в соседнюю спальню. Плео повернулся к собутыльникам и восторженно спросил:
- Ну, как она вам?
Пиротино пожал плечами, а Плутоний задумался и сказал:
- Не знаю... Где-то я её всё-таки видел... Вот только не могу вспомнить, где...
Пока парни обдумывали, чё делать дальше, из спальни снова донёсся голос Мальвины:
- Плео, дорогой, ты не поможешь мне расстегнуть платье? Застёжка что-то заела...
Плео вопросительно уставился на Плутония, тот сказал:
- Ну, чё ты тормозишь, как пионер? Иди, помогай!
И, гоготнув, добавил:
- Пахать тебе - не перепахать!
Плео осклабился и пошёл в спальню. Примерно через минуту оттуда раздался крик. Плутоний усмехнулся, но тут же услышал громкий топот, треск падающей мебели и истошный рёв племянника:
- Помоги-и-и-те-е-е!!!
У Плутония и Пиротино вытянулись физиономии. Они ломанулись в спальню и увидели дикую картину: Плео в одних трусах носился по комнате, как сайгак, на полном ходу переворачивая за собой мебель. За ним, пыхтя и ругаясь, гонялся мужик в кружевных панталонах. От Мальвины остались только упавшее на пол платье со злополучной застёжкой, крашеный парик и силиконовые накладки на грудь. Увидев открывшуюся дверь, Плео рванул в соседнюю комнату. Его кореша засекли приближение монстра и рванули следом за Плео. Плутоний подхватил со стола сковородку с остатками ужина и с размаху прописал ей монстру в табло - тот упал и затих. Когда парни повернулись к Плео, неожиданно оказалось, что он тоже лежит без движения: бедолага не рассчитал прыжка, зацепился ногой за боковину дивана и на полной скорости влетел лбом в стену. На всякий случай Плутоний проверил у отключенных пульс и успокоился: оба были живы. Плео положили на диван. Гнусного хозяина обернули простынёй и связали сверху найденным на кухне шпагатом. После этого Плутоний и Пиротино сели за стол и задумались, чё делать дальше.
- Доктор нужен, - сказал Пиротино.
- Знамо дело, - ответил Плутоний. - Тока где его щас найдёшь. Хотя...
Он высунулся в окно и позвал:
- Койот! Заскакивай сюда, дело есть!
Койот заскочил и уставился на лежащую на полу мумию:
- Кто это?
- Это? - мрачно усмехнулся Плутоний. - Твоё хозяйко. Оборотень в панталонах, бля.
Койот поджал хвост и заворчал. Плутоний снова усмехнулся:
- Слышь, Койот... А он тебя ещё не совратил?
Пиротино гыгыкнул. Койот, насколько мог, изобразил укоризненный взгляд:
- Да я три дня как сюда приблудился! Даже не знал, кто это!
- Ну ладно, верим. Иди-ка сюда, снимем с тебя эту херню.
Койот подошёл, Пиротино и Плутоний сняли с него бигуди.
- Так, - скомандовал Плутоний. - А теперь бежишь, ищешь доктора и приводишь его сюда. Бегом марш!
Койот стреканул через окно и скрылся где-то в темноте. Плутоний, что-то вспомнив, глянул на разбитую физиономию мумии и сказал:
- Ахтунг.
- Что? - не понял Пиротино.
- Говорю - вспомнил, где раньше эту Мальвину видел. Он одно время пытался в районе пиротека мальчиков ловить. Там его Ахтунгом и прозвали. Правда, потом в него разок пальнули из сотой мортиры, он оттуда свалил и больше не появлялся.
- А почему Ахтунг? - продолжал допытываться Пиротино.
- Ну пидаров так зовут. Народное, - пояснил Плутоний, и оба замолчали.
Пока Койот бегал в поисках доктора, Пиротино задал Плутонию ещё вопрос:
- А что такое индиго?
- Краска синяя. А что? - рассеянно ответил Плутоний. Его в данный момент больше занимал нехилый рог, выросший на лбу племянника после встречи со стеной.
- То есть дитя индиго - это малолетний голубой? - со скуки Пиротино потянуло на дедукцию.
- Нихера не понял, - Плутоний затряс головой и переключил внимание на собеседника. - Дети индиго, голубые - ты о чём ваще?
- Ну ты вчера сказал "дитя индиго". Чё это значит?
- А, - хмыкнул Плутоний. - Вон ты о чём. Не, дитя индиго - это типа просто нестандартно одарённый ребёнок. Всякие телепаты там, экстрасенсы и так далее.
- А чё ты его вчера назвал дитя индиго? Он телепат, что ли?
- Да нет вроде, не замечал. Просто Плео психованный слегонца, мнит о себе не весть что. Прямо как дети индиго. Вот я его так и называю иногда.
Помолчав, Плутоний криво усмехнулся и добавил:
- Хотя твоя версия сегодня едва не стала правдой.
Пиротино заржал. В этот момент в комнату заскочил счастливый Койот и отрапортовал:
- Встречайте: доктор медицины Лео Бертолуччи!
Следом за Койотом в комнату зашёл пахнущий фенолом субъект с саквояжем в руках. Глянув на него, Плутоний поинтересовался:
- Какое замысловатое имя! Доктор, а попроще никак нельзя?
- Можно, - спокойно сказал доктор. - Попроще - Лёня Бертов. Но это за отдельную плату, а так желательно называть меня "доктор". Кстати, оплатите курс лечения.
- И сколько же с нас? - поинтересовался Плутоний.
Доктор окинул взглядом помещение, приценился к внешности пострадавших. Глянув на лоб Плео, сказал:
- Десять баксов.
Окинув взглядом заплывший глаз, распухший нос и черные подмётки губ Ахтунга, добавил:
- Плюс сорок.
- Ой, доктор, - прищурился Плутоний. - А не многовато?
- Как хотите, дело ваше, - ответил доктор. - Если у вас на этом всё, то пять баксов за вызов и консультацию.
Пиротино подумал, что бы такое сказать эскулапу, но от расценок потерял дар речи и закрыл рот. Плутоний пошарился по карманам, выгреб полтора десятка монет:
- Доктор, давайте так. Этого пользуете, - он указал на племянника, - а по второму чисто консультация.
Недолго думая, доктор сгрёб монеты в карман и приступил к делу. Раскрыв саквояж, достал склянку с нашатырным спиртом, смочил платок и поднёс его к носу Плео. Тот застонал и приоткрыл глаза. Глянув пациента, доктор сказал:
- Всё ясно. Закрытая черепно-мозговая травма. Необходим постельный режим и медикаментозная поддержка.
- Доктор, а попроще? - Пиротино решил всё же вставить реплику.
- Попроще? Сотрясение у него. Репой в стену влетел, правильно я понимаю?
Плутоний кивнул.
- Ну вот, - продолжил доктор. - Пусть недельку полежит. Таблеточки ему на всякий случай надо, сейчас рецептик выпишу. Но аптека тут далеко, если хотите - можете купить у меня.
- Сколько? - поморщившись, спросил Плутоний.
- Десять, - спокойно ответил доктор. - Для ровного счёта.
Плутоний со вздохом порылся по карманам и наскрёб требуемую сумму. Доктор ссыпал монеты в карман и достал из саквояжа анальгин и циклодол.
- С этим всё. Что там со вторым пациентом?
Плутоний и Пиротино расступились, давая доктору дорогу. Тот с интересом оглядел куски мятой картошки на голове Ахтунга и вокруг неё, заметил лежащее рядом орудие:
- Что это за гарнир? Сковородкой его били, что ли?
- Да. Угостили разок.
- За что? - поинтересовался доктор.
- За ориентацию, - пояснил Плутоний.
- Ясно. Он хотел, чтобы его любили. Ну-ка, ну-ка... - доктор поднёс к носу мумии платок с аммиаком. Мумия не отреагировала.
- Хмм, - заметил доктор. Убрав нашатырный спирт в саквояж, он достал другую склянку, заполненную чем-то чёрным, аккуратно приоткрыл её и поднёс к носу пациента. Тот чихнул и что-то замычал.
- Вот так, - одобрительно заметил доктор. - Если надумаете лечить, то с учётом его ориентации рекомендую терпентинное масло. Ректально.
- Доктор, а попроще? - Пиротино вставил свою коронную реплику.
- Попроще? Скипидар в задницу. Можно неочищенный. У вас всё?
- Доктор, а можно ещё полюбопытствовать... - обратился Плутоний. - Что это у вас такое сильное в чёрной скляночке?
- Средство для особых случаев, - ответил доктор. - Старые носки. Ещё вопросы есть?
- Пожалуй, нет... - сказал Плутоний, поражённый применённым медикаментом.
- Ну тогда я пошёл, - доктор взял саквояж и направился к двери.
- Каков нахал! Вот это расценки! - вполголоса сказал Плутоний.
- Гребёт не хуже Мохнокиса, - подтвердил Пиротино.
- Кстати, - повернувшись у самой двери, заметил Бертолуччи. - Вы забыли сказать мне "спасибо".
- Спасибо, доктор! - хором сказали парни, по возможности наполнив эту фразу сарказмом. Пропустив укол мимо ушей, эскулап ушёл восвояси.
- Ты как, племяш? - спросил Плутоний после ухода доктора.
- Херово, - скривился Плео. - Башка раскалывается...
Плутоний дал ему анальгин, тот проглотил.
- Чё с этим будем делать? - Пиротино указал на хозяина. "Оборотень" что-то мычал и извивался, пытаясь вылезти из своего кокона, но тщетно.
- Посидим, подождём, - с мрачной иронией предложил Плутоний. - Ещё пара дней, и эта куколка превратится в бабочку!
- Валим отсюда! И чем скорее, тем лучше! - Плео подсел на измену.
- Что такое, племяш? - тем же тоном поинтересовался Плутоний. - Подруга тебе уже не нравится? Вы же вроде собирались видеться почаще?
Плео снова скривился и замолчал. Тема была ему неприятна, но сил на ругань не было.
- Что там у вас вообще произошло? - спросил Плутоний.
- Ну, что... Я зашёл, она говорит - раздевайся. Я разделся. Потянул молнию на её платье. Она стала раздеваться, с неё сиськи посыпались, я гляжу - мужик. Я заорал, давай убегать, а он за мной. Потом вы появились, потом ничё не помню. А чё дальше было-то?
- Дальше ты лбом в стену влетел. А этому хрену сковородкой по балде присветили.
- Его убить надо было, - со злостью прокомментировал Плео.
- Ну-ну, - ответил Плутоний. - Давно из клетки вышел?
- Валить отсюда надо, точно, - сказал Пиротино. - Мне на пиротек пора, да и ему небось тоже.
Пиротино указал на Плео.
- А что ты забыл на пиротеке? - поинтересовался Плутоний.
- Ну как "что забыл"! Мне надо там диск взять!
- Так у тебя ж вроде нет денег?
- Хм... - помрачнел Пиротино. - Ну хоть поговорю с Карабасом!
- А без денег с ним не о чем разговаривать. Хотя, если хочешь - иди, убедишься сам.
- И пойду! Вот только чё с этим делать? - Пиротино вновь указал на Ахтунга.
- Ничего. Мы пойдём, а Койот его развяжет, - спокойно сказал Плутоний. - В конце концов, это же его хозяин? Пусть отблагодарит его за харчи!
Койот, до этого молча сидевший как изваяние, подал голос:
- Ну а дальше мне что делать? Не бежать же домой, меня там загребут!
- Ну иди к кому-нибудь из соседей! Или в цирк! Поди-ка найдёшь жрачку, не маленький!
Койот задумался. Плутоний повернулся к Плео:
- Ну что, подъём? Готов идти?
- Попробую, - сказал Плео, медленно встал и оделся. - Вроде готов...
- Значит, пошли. Счастливо, Койот!
Плутоний, Пиротино и Плео пошли к выходу. Койот проводил их взглядом, затем посмотрел на мычащего в простыне хозяина и развязал зубами верёвку. Увидев, что мумия начала медленно разворачиваться, Койот стреканул в окно и убежал.
Парни молча шли в сторону болота. Через некоторое время молчание надоело Пиротино, и он подал голос:
- Чё мы здесь делаем вообще?
- Насколько я помню, тут на болоте островок был, - сказал Плутоний. - Не знаю, как тебе, а мне на том же месте ночевать неохота. Уж лучше на природе. А ты как, племяш?
Плео по-прежнему шёл молча. Домик в деревне произвёл на него неизгладимое впечатление, и он пытался хоть как-то отвлечься от воспоминаний, разглядывая окрестности.
- Молчание - знак согласия, - спокойно констатировал Плутоний.
Они снова пошли молча. Через некоторое время Плео пораженно остановился, указал вперёд и спросил у сотоварищей:
- Что это?
- Похоже на шалаш, - сказал Пиротино.
- Это не шалаш, - заметил Плутоний. - Это индейское национальное жилище, называется вигвам. Вот только откуда оно здесь?
- Пошли, посмотрим поближе, - предложил Пиротино.
Парни подошли к цели. Около вигвама они с удивлением увидели костёр, рядом с ним пень и сидящего на нём индейца в гребне из перьев. Индеец спокойно смотрел на них, но ничего не говорил.
- А... добрый день, - нашёлся Пиротино.
- Добрый, - важно кивнул индеец.
- А как вас зовут?
- Бледнолицые желают знать моё имя? Отчего бы им для начала не представиться самим?
- Пиротино. Плутоний. Плео, - по очереди представились парни.
- Моё имя - Расщеплённый Дуб, - всё так же важно ответил индеец.
- А где бы нам тут можно заночевать? - перехватил инициативу Плутоний.
- Где-нибудь, - спокойно ответил Расщеплённый Дуб.
- А не подскажете, где именно?
- А огненная вода есть? - поинтересовался индеец. - Если есть, можете остаться на острове.
Плутоний что-то прикинул в уме и сказал:
- Огненной воды нет, есть вот что, - он протянул индейцу пачку циклодола.
- Что это? - спросил Расщеплённый Дуб.
- А это вместо огненной воды, - пояснил Плутоний. - Принимать по две таблетки.
- И такое маленькое зёрнышко заменит стакан огненной воды? - удивлённо спросил индеец.
- Два зёрнышка, не больше, - предупредил Плутоний. - Проглотить и немного подождать.
- Ну хорошо, - недоверчиво сказал Расщеплённый Дуб. - Я проверю. Если не обманываете, можете остаться на острове.
Он проглотил две таблетки и стал ждать, а парни отправились обустраиваться на ночь. Ближе к сумеркам Плутоний подошёл к сидящему у костра индейцу и спросил:
- Ну как?
- Хорошие зёрна, - покивал головой Расщеплённый Дуб. - Можете остаться на ночь.
Плутоний вернулся в шалаш к Пиротино и Плео. Вскоре стемнело, и парни уснули.
Ночью Плео вышел из шалаша покурить и вздрогнул, увидев в свете костра крадущуюся фигуру с топором.
- Кто это? - почти крикнул он.
- Шшшш! - прошипел Расщеплённый Дуб, приложив палец к губам. - Не мешай охотиться!
- А на кого вы охотитесь?
- Как на кого? Ты не слышишь кашель в траве?
- Какой ещё кашель? - ошеломлённо переспросил Плео.
- Там сидят мандавошки и кашляют! - оживлённо жестикулируя, пояснил индеец. - У них астма! Приманить бы!
- Зачем? - Плео медленно, но верно охуевал.
- Как это зачем? Сказано же, я охочусь! Не знаешь, чем их приманить?
- Нет... - вытаращив глаза, пробормотал Плео.
- Тогда зачем мешаешь? Пшёл отсюда! - индеец стал красться дальше, более не обращая внимания на Плео. Парень окончательно встревожился и разбудил сотоварищей.
- В чём дело? - недовольно пробормотал Плутоний.
- Индеец рехнулся! - зашептал Плео. - Он ищет в траве мандавошек с астмой! С топором собрался на них охотиться!
Пиротино тихо заржал, но с Плутония моментально слетели остатки сна.
- Чего?
- Что чего? Говорю же, он рехнулся!
- Так, - после секундного раздумья сказал Плутоний. - Снимаемся с якоря!
- В смысле? - удивился Пиротино. - Щас же ночь, куда нам идти?
- Куда угодно, лишь бы этот краснорожий нас не зарубил! Он по ходу циклодола нажрался, щас зверствовать начнёт!
Пиротино тоже задумался над разговором. С одной стороны, ему хотелось спать. С другой стороны, ему не хотелось быть зарубленным - тем более, в качестве мандавошки.
- Ну ладно, пошли, - Пиротино встал, и парни направились к выходу.
На выходе дым от костра защекотал Плео ноздри, и он чихнул. Как из-под земли, тут же откуда-то выросла фигура с гребнем из перьев.
- Куда это вы собрались? - злобно сверкая глазами, спросил Расщеплённый Дуб.
- Да так, мы прогуляться вышли, - спокойно сказал Плутоний. - Воздух хороший.
Глаза индейца начали гаснуть, но тут Плео снова чихнул. Индеец испустил клич Тарзана и замахнулся топором. Плео заверещал и понёсся через кусты не хуже зайца. Расщеплённый Дуб ломанулся за ним, с треском круша ветки и размахивая топором. Слушая удаляющийся дуэт вопящего племянника и ревущего индейца, Плутоний сказал Пиротино:
- Когда он выдохнется, подбираем Плео и сваливаем. А пока пошли глянем его хату.
- А если он догонит Плео?
- Не догонит. Племяш с детства хорошо бегает.
Пиротино кивнул, они пошли к вигваму. Как и ожидал Плутоний, около костра они нашли пластинку циклодола - полтора десятка гнёзд были пустыми. Недолго думая, Плутоний убрал лекарство в карман. После этого парни осторожно пошли в направлении рёва, который мигрировал по островку, то приближаясь, то удаляясь. Наконец, вой остановился и сменился каким-то ворчанием. Плутоний и Пиротино поспешили на звук. На соседней поляне они нашли лежащего в изнеможении Плео. Лужа рыганины около него напоминала о сотрясении, на которое наложился кросс. В пяти шагах от Плео лежал индеец с закрытыми глазами, почёсываясь и бурча что-то про астму. Плутоний и Пиротино подхватили приятеля под руки и потащили его с нескучного островка. На другой стороне болота парни провели остаток ночи, а утром продолжили свой путь на пиротек.
Джузеппе Фульминати снова сидел дома и синячил в своё удовольствие. Неожиданно дверь распахнулась, и в комнату ввалился взъерошенный Джудиани, явно пребывавший в скверном расположении духа.
- Ты чего? - удивлённо спросил Джузеппе. - Тебе плеснуть?
Карло сначала что-то рыкнул себе под нос, потом подумал и сказал:
- Давай!
Джузеппе налил приятелю и снова спросил:
- Ну так в чём дело, чё злишься?
- Как это в чём! Пиротино уже третий день как ушёл, и до сих пор ни слуху ни духу! Хотя тут можно было за день обернуться!
- И что планируешь делать? - осведомился Джузеппе, сделав очередной глоток.
- Как что! Пойду на пиротек, выясню у Карабаса, в чём дело!
- Позвонить ему не хочешь?
- Нет! Я лучше сам к нему приду и на месте всё узнаю!
Джузеппе опять приложился к стакану, подумал и сказал:
- А знаешь - я, пожалуй, пойду с тобой.
- Ты? - удивлённо посмотрел Карло. - Ну спасибо, конечно, но тебе-то оно зачем?
- Совмещу приятное с полезным, - осклабился Фульминати. - Живёт в том районе одна знакомая бабёнка...
- А, ну тогда другое дело, - усмехнулся Джудиани. Его настроение существенно улучшилось. - К походу-то готов?
- Всегда готов, как пионэр! - ответил Джузеппе, опростав остатки стакана. - Пошли, что ли?
- Пошли! - Карло тоже добил стакан, и приятели отправились в путь.
Когда Карло и Джузеппе прибыли на пиротек и хотели пройти в офис, секретарша Карабаса попыталась преградить им дорогу:
- Господа! Вы к кому?
- К нему, - буркнул Карло, обходя секретаршу и толкая дверь.
- Господа! - продолжала дребезжать секретарша. - А как вас представить?
- Ничего, мы справимся! - приветливо сказал Фульминати, обдав при этом секретаршу таким амбрэ, что она в полуобмороке прислонилась к стене.
- Здорово, Карабас! - сказал Джудиани, проникнув в офис.
Карабас оторвался от доширака и недовольным тоном поинтересовался у гостей:
- А ничего, что у меня обед?
- Да ничего, конечно! Ты не переживай, мы уже! Просто пару вопросов задать хотим!
- Каких ещё вопросов?
- Где диск, Карабас?
- А где деньги, Карло?
- Да я же передавал тебе десятку, со своим сыном!
- Ничего не знаю! Не видел ни денег, ни твоего сына! - сморщился Карабас. - И вообще, дайте пообедать!
- Ты дело говори, тогда дадим пообедать! - Карло начал выходить из себя.
- Да что же это такое! - завопил Карабас. - Шарахаются тут всякие маргиналы, права качают!
- Что ты сказал? - зарычал Карло, взяв Карабаса за горло и слегка приподняв.
Секретарша, услышавшая крик хозяина, вбежала в офис и заверещала:
- Что вы делаете? Я сейчас охрану вызову!
Карло отпустил Карабаса и с ненавистью глянул на секретаршу. Джузеппе негромко посоветовал:
- Валим отсюда...
- Пошли вон! - прошипел Карабас, придя в себя и расправив воротник. - А то ментов вызову!
Он демонстративно поставил ногу на кнопку под столом.
- Ну ладно! - засопел Карло и многообещающе глянул на Карабаса. - Мы ещё поговорим!
И они с Джузеппе вышли из офиса под недовольное шипение Карабаса.
- Ну? Что теперь собираешься делать? - поинтересовался Джузеппе у Карло. Они снова стояли на известном пустыре.
- Поищу Пиротино. Потом попробую ещё разок к Карабасу зайти, - тут глаза Карло потемнели от злости. - Припомню ему маргинала!
Помолчав, Джудиани спросил:
- А ты сейчас куда?
- Ну, если я тебе не нужен - пойду по местным знакомым... Но сначала загляну вон в те кусты. А то пузырь давит...
С этими словами Фульминати указал на окраину леса, где молодая поросль выходила на пустырь.
- Дело! Пожалуй, я тоже туда загляну, - заметил Карло.
В этот момент из леса с громким кваканьем выпорхнула крупная птица и уселась на ближайший куст.
- Нихрена себе дятел, - сказал Джузеппе, увидев огромный клюв.
- Это не дятел. Это тукан, - заметил Карло, с интересом разглядывая птицу. - Вот только откуда он здесь взялся?
За деревьями мелькнула чья-то фигура, затем раздался голос:
- Ашотик! Лети сюда, что-то дам!
Тукан снова заквакал и улетел в направлении голоса. Карло и Джузеппе переглянулись, оросили куст и пошли следом за птицей. На поляне за деревьями они заметили четверых мужиков, сидящих вокруг не то скатерти, не то простыни с бутылками и закусью. Рядом с мужиками сидел тукан.
- Здорово, мужики! - сказали Карло и Джузеппе.
- И вам не хворать! - отозвались сидящие.
- Ваша птичка? - продолжил Карло.
- Ашотик-то? - спросил один из сидящих. - Наш, ага.
- А почему Ашотик? - удивился Джузеппе.
- Пациент знакомый назвал. Сказал, на двоюродного дядю похож. Андраник - знаете такого?
- Это какой Андраник? - заинтересовался Фульминати. - Не с пиротека часом?
- Оттуда, ага. А вы, стало быть, на пиротеке бывали?
- Да уж как не бывать! Оттуда и идём! - усмехнулся Карло. - Да, мужики! Я Карло, он Джузеппе, а вы кто, если не секрет?
- Не секрет, мы - медицинская команда, - отозвался один из сидящих. - Врачеватели душ, так сказать.
- В смысле? Психиатры, что ли?
- Натурально, да! Кстати, присаживайтесь - выпьем, закусим, о делах наших скорбных покалякаем!
Карло и Джузеппе последовали приглашению. В ходе дальнейшей беседы выяснилось, что медкоманда состояла из главврача, доктора Ганжабаса, ординатора и санитара. У каждого из них был свой конёк. Главврач ратовал за индивидуальный подход и часто беседовал с больными сам, заражая их своим оптимизмом. Доктор Ганжабас практиковал нетрадиционные транквилизаторы и восточную медицину, что также приносило свои плоды. Ординатор оказался мастером ставить диагнозы тихим и уколы буйным. Санитар поведал, что его зовут Димой, и дополнительно отрекомендовался как кисовар, кисоплав, астролог, проктолог и просто хороший человек. Оказалось также, что четвёрка в своё время побывала на пиротеке с целью профилактического обследования персонала - однако Карабас испугался, что придётся платить, и грубо выгнал их, даже не дав закончить необходимые процедуры. Карло в ответ на рассказ поделился своими проблемами. Врачи с интересом выслушали его и сказали, что могут помочь. Обговорив детали помощи, новые знакомые пожали друг другу руки и в виду позднего времени разошлись по домам.
В ту же ночь на известном пустыре появилась не менее известная парочка. Накануне Озонио пропил очередную зарплату (не забыв, однако, выплатить лису долг) и теперь снова страдал. Мохнокис снова привёл его на пустырь, но тщетно - Фриц перенёс свою торговую точку в неизвестном направлении. Кот стонал, лис медленно раскалялся от злости. В этот момент на пустырь, воровато оглядываясь, вышла третья фигура. Мохнокис засёк её и пошёл наперерез цели.
- Здорово, Койот! - с усмешкой сказал он.
Фигура вздрогнула от неожиданности. Затем Койот разглядел собеседника и радостно оскалился:
- Здорово, Мохнатый! Как жизнь?
- Да вот - кот вчера опять ужрался, щас страдает. Не знаешь, где пивка можно взять?
- Как не знать! Тут через квартал ларёк стоит, полчаса назад видел!
Тут Койот снова оскалился и добавил:
- На меня возьмёшь - провожу!
- Замётано!
Мохнокис свистнул страдающему Озонио, и они пошли за Койотом.
- Пришли. Вон он, - сказал Койот.
Лис подошёл к киоску и заглянул сквозь витрину. Вопреки табличке "КРУГЛОСУТОЧНО", продавец спал. Мохнокис постучал, продавец что-то замычал и слегка шевельнулся. Мохнокис постучал ещё раз.
- Шорт фосьми! - послышался из ларька знакомый голос. - Кофо там носит?
- Гутен нахт, Фрицек! - радостно отозвался лис. - Стало быть, ты решил спрятаться от старых друзей?
- Штооо?! - заорал Фриц. - Я фас не обслушифаю!
- Ещё как обслуживаешь, Фрицек! - с гнусной улыбкой сказал лис. - Ты ведь угостишь старых друзей пивком, не правда ли?
Мохнокис достал из кармана спичку, чиркнул ей и стал медленно подносить к стенке киоска. Фриц глядел на огонёк, как кролик на удава.
- Три бутылки светлого, - скомандовал лис.
Фриц медленно, как сомнамбула, открыл окошко и выставил три пузыря. Затем собрал остатки воли, рявкнул "Подафись!" и захлопнул окно. Лис спокойно взял пиво и пошёл к друзьям, не обращая внимания на тихий вой, доносившийся из киоска. Его сейчас больше занимал вопрос, почему Койот стал кудрявым, как пудель.
Карабас сидел в офисе и скучал. От вчерашнего визита Карло у него остался неприятный осадок в душе. Плюс время шло к обеду, а до сих пор не было ни заказов, ни вообще хоть чего-то интересного. Кстати, насчёт обеда...
- Душа моя, - обратился Карабас к секретарше. - Будь добра, сходи за лапшой. А то скоро обед...
Секретарша дежурно улыбнулась в ответ и стала собираться в магазин. После её ухода Карабас решил, что неплохо бы проветриться и самому. Он вышел на балкон и стал осматривать окрестности. Неожиданно его внимание привлекла какая-то активность около забора. Карабас разглядел старых знакомых - Андраника и Стрелка, которые держали баллончики со спреем и писали на заборе "Конский завод...".
- Вы что делаете, мерзавцы? - завопил Карабас. - Я охрану вызову!
Художники взглянули на него, показали fuck и продолжили заниматься своим делом. Карабас метнулся было вызвать ментов, но тут же остановился, заметив тихо подкативший к офису микроавтобус с красным крестом на борту. Из автобуса вышли шестеро в белых халатах, у одного на плече сидела крупная птица. Приглядевшись, Карабас вспомнил, где и когда он видел эту птицу. Заскрежетав зубами, он метнулся в офис. Санитар заметил возню Карабаса и скомандовал:
- Ашотик, провод!
Тукан величественно взмахнул крыльями и, подлетев к стене офиса, мгновенно раздолбил проходящий по ней кабель. Когда Карабас добежал до телефона и схватил трубку, в ней было молчание. Услышав шаги за дверью, он надавил заветную кнопку под столом, но тут же вспомнил, что её провод шёл рядом с телефонным. Карабас заметался по офису в поисках мобилки. Открылась дверь, влетевший тукан квакнул, схватил трубку и улетел с ней на шкаф.
- Здорово, Карабас, - раздалось за спиной.
Хозяин заметил медработников и рядом с ними Карло и Джузеппе, которые тоже были в белых халатах и многообещающе улыбались. Поняв, что метаться бесполезно, Карабас вернулся в кресло.
- Чего вам? - прошипел он.
- Нам диск, Карабас, - ответил Джудиани. - А заодно поговорить о том, кто тут маргинал.
- Десять баксов, - буркнул Карабас.
- Оптимист, - усмехнулся Фульминати и начал рыться в предметах обстановки в поисках чего-нибудь интересного.
Карабас попытался кинуться на него, но санитару такие штучки были не впервой - мелькнула длинная рубашка, и через пару секунд рукава были завязаны у Карабаса на пузе. Поняв, что шансов двинуться не остаётся, Карабас завопил благим матом в надежде, что в офис зайдёт хоть кто-то из работников.
- Может, ему кляп вставить? - поморщился Джузеппе.
- Зачем, это не наш метод, - спокойно сказал ординатор, ломая ампулу и набирая шприц.
- А вы что скажете, коллега? - спросил главврач у Ганжабаса. - Может, попробовать что-нибудь восточное, индивидуально?
- Думаю, не стоит, коллега, - ответил Ганжабас. - Отечественное в подобных случаях тоже неплохо работает.
Вскоре Карабас затих. Карло заглянул в тумбочку стола, нашёл записанный диск и сказал Карабасу, что конфискует его как компенсацию за маргинала. Карабас всхлипнул и кивнул головой. Убедившись, что пациент неопасен, санитар распаковал его и уложил на диван. Шестеро гостей пожелали Карабасу всего хорошего и пошли на выход. Тукан, выплюнув телефон, полетел следом за ними.
Когда вернулась секретарша, вдоволь поточившая лясы с продавщицей, она с удивлением обнаружила хозяина свернувшимся калачиком и спящим на диване.
Обеденное время давно прошло, но проснувшийся Карабас даже не притронулся к дошираку. Он уже успел поплакаться секретарше, что разорён и уничтожен. При этом он умолчал, что весь материальный ущерб сводился с конфискованному Карлой диску и перегрызенному туканом телефонному кабелю. Секретарша сочувственно всплакнула. В тот момент, когда Карабас ещё сидел на диване в подавленном состоянии, а секретарша убежала за чаем для него, к офису подошли трое. Плутоний заходить внутрь отказался, сославшись на мятый костюм. Плео предпочёл не попадаться на глаза начальству и тишком скользнул на рабочее место. Пиротино зашёл внутрь в гордом одиночестве.
- Здравствуйте, - сказал он, заметив сидящего на диване Карабаса.
- Ты кто? - простонал тот, покосившись на гостя в мятой и запачканной травой одежде.
- Меня зовут Пиротино, - ответил посетитель. - Мой отец - Карло Джудиани.
- Кто? - подскочил Карабас, в котором блеснул лучик надежды. - Ты принёс деньги?
- У меня нет денег, - пробормотал Пиротино. - Я просто хотел спросить...
Карабас испустил стон.
- Что с вами? - удивился гость.
- Вон отсюда! - заорал побагровевший от злости Карабас. - Чтоб ноги твоей тут больше не было!
Пиротино пожал плечами и вышел.
- Ну, как успехи? - спросил Плутоний.
- Никак, - ответил Пиротино. - Он меня вытурил.
- Правильно, - отозвался Плутоний. - Я ж тебе говорил, к Карабасу надо заходить деньгами вперёд.
- Да и хрен с ним, - почти спокойно сказал Пиротино. - Пойду-ка я домой...
- Ну, удачи тебе!
- Ага, счастливо.
И парни пошли по домам.
Когда Пиротино пришёл домой, Карло встретил его вопросом:
- Ты где пропадал?
- Ой, да много где!
И стал рассказывать отцу про свои приключения. Закончив, резюмировал:
- Так что теперь у меня ни денег, ни диска, уж извиняй.
- Ничего страшного, сынок, - усмехнулся Карло. - Диск я уже сам у него добыл.
И рассказал про свой поход к Карабасу. Пиротино подумал немного и спросил:
- А ничего, что без денег?
- Ничего, ничего! Впредь за своим персоналом будет лучше следить! А то развёл мафию!
Пиротино снова задумался и замолчал. Вскоре Джудиани-старшему надоело молчание, и он спросил:
- Чего молчишь?
- Да вот, что-то скучно стало, - с усмешкой отозвался Пиротино. - Я и подумал, не заказать ли нам ещё один диск?
- А что, - гоготнул Карло, оценив шутку юмора. - Неплохая идея, сынок!
PS. Все персонажи, названия и события вымышлены. Любые совпадения с реальными людьми, названиями и событиями случайны. Ни один пиксель при написании сказки не пострадал. И всё такое.