Материал взят с форума пиротехников http://pirotehnika.ruhelp.com и размещен с согласия автора
Мой рассказ юным пиротехникам про гостей, которых надо избегать.
Часть 1
Подслушивание разговоров мобильных телефонов.
В Латвии широчайшие масштабы приняло массовое подслушивание личных телефонных
разговоров. Подслушивались и журналисты, и не исключается подслушивание
адвокатских контор. Распечатки телефонных разговоров одной такой конторы,
переданные журналистом Лато Лапсой Генпрокуратуре, представляют собой
фактически, рукопись книги под пародийным названием "Суд как кухня".
По данным неофициальных источников, в Латвии мобильные телефоны, спецслужбами
используются даже в качестве жучков.
2006 год для меня и так стал годом раздумий о будущем - в январе не смог пройти
медкомиссию. Врачи забегали так, что я подумал - сейчас саркофаг пригонят.
Была маленькая мечта в появившееся свободное время снять пару спецэффектов.
Эти фильмы, что в Латвии каждый вечер вынуждены смотреть и дети - про
взрывы машин, неисчислимое количества убийств, лужи крови, подрывы всего возможного
и даже невозможного, как то заразившие и меня, навели на мысль,
не совсем правильную - надо что-то поснимать.
В телефонном разговоре с хорошим знакомым (нет, он не пиротехник, химию тоже не знает
- он в компьютеры влюбился) как-то поговорившими про то и се
(естественно открытым текстом, возможно, что-то преувеличивая - да кто из нас
этого не любит) я спросил про камеру, сказав - жизнь то идет, хочу что-то
на память снять.
В другой раз, поболтавши, в конце разговора я спросил - камеру достал?
А на следующий день....
Часть 2
Гости.
Это случилось днем 2006года 30 августа. Был я тем утром в 8 30 вернувшиеся
с ночной смены, а не лег отдохнуть потому, что на заводе возникла проблема с программой
управления оборудованием. Отправил письмо Чешской фирме и ждал ответа. Ну не надо
сразу думать - раз чехи, значит - семтекс.
Тут звонок в дверь. Я подумал - кто же это? Знакомых у меня мало, а соседи очень редко
тревожили и то только по вечерам. Открываю - мать честная !!!
- лестничная площадка полная народу,
чуть ли до второго этажа, и две видеокамеры прямо на меня нацелены - ну чем ни Голливуд?!
Один такой маленький (этого будем называть - маленький), что-то пытался вытащить из своего
заднего кармана - это оказалось лишь удостоверением. Хотя, сперва я подумал - сейчас
покажет и похвастается стволом.
Самого слабого послали вперед, наверно рассчитывали на потери. Ну а если потеря,
то чтобы была незначительной. Маленький представился, покопавшись в своем чемоданчике,
достал оттуда бумажечку, подписанную городским судьей. Я стал читать санкцию на обыск
и понял - не фига эта невеселая компания не знает! У них только подозрение на то,
что я изготавливаю взрывчатые вещества, и что они предполагают возможным местом их
изготовления и хутор моего отца. (Тупые, однако!!)
Знаменитых фраз из американских боевиков, что я имею права на молчание и адвоката, я не дождался.
Лишь только то, что лучше будет, если я сам им все отдам.
Пригласил гостей пройти в комнату. Их было много, да еще и те двое со своими кинокамерами
(этих назовем - голливудчики). Они камерой буквально впихнули меня в кресло. Один
(этого, далее обозначим - главный) высказался, что кто-то этим мог бы воспользоваться и взорвать рельсы.
Тут я до сих пор не понимаю чем? То ли синтезом хлората (вещества в чистом виде не взрывчатого).
То ли упоминанием всем известного факта о взрывчатости чистой аммиачки.
Топливо - окислительными смесями взорвать рельсы - это очень не просто сделать.
Главный пригрозил - говоры!
Я ему в ответ, что сахар тоже взрывчатка. Тут мне припомнился взрыв ракеты на смеси нитрата калия с сахаром,
и я сказал, что эта смесь тоже ВВ. Главному это явно не по душе было - оставил свое место,
где он стоял за спиной голливудчика, дернул меня за плечё и пригрозил - "говоры, мол, мы все знаем!"
Взглянув на окаменевшие лица группы незваных гостей, мгновенно прикинул,
что вот, вот, возможно появятся и стволы, и выкинул - "я уже тонны три как взорвал!"
Главный спросил, какой самый большой заряд я взрывал и сколько времени нужно,
чтобы изготовить ВВ. Ну я ему и ответил что 22кг. изготавливаются за 5мин.
Тут он допустил странную ошибку - не спросил, почему именно 22кг. Да я и сам не знаю,
почему им так сказал - это наверно, потому что не спавший полторы сутки был.
Про что я их в самом начале и предупредил.
Далее главный спросил - где диски?
Диски были заказанные у Константина,
потому что в Латвии такой коллекции книг пиротехнического содержания просто - не найти.
Я ему отдал то, что было собрано на доступных для всех сайтах.
Разве это что-то противозаконное?
Главный спросил - какая еще у тебя есть литература?
Я взял с полочки книжку выдающегося русского ученого Шидловского А.А.,
купленную в 80ых в Рижском книжном магазине в отделе пользованных книг.
Тут на сцену появился еще один персонаж хмурой компании - худенький, среднего роста в очках
(далее будем называть - химик).
Химик, надев резиновые перчатки, приступил к осматриванию научной книги.
Дрожащими, нервными руками полистал - то ли знал что книга, в общем-то, редкий экземпляр
и в наши дни она бесценна, толи увидевший там рисунки решил, что это пособие для моджахедов.
Тупо взглянул на остальные книги. А книжки то и не плохие - там и синтез пироксилина,
нитрование бензола, эксперименты с мизерными количествами ИВВ и другие интереснейшие опыты.
Далее велели показать, где что спрятано. Показал коробочку со своими изделиями.
Химик так жадно кинулся на нее, что у меня возникли подозрения об уровне его знаний - мало ли что?
Не зная, что в коробке переспросить-то надо!
Я предупредил чтобы обращался поаккуратней, после чего у него в первый раз приподнялись очки,
и он задал вопрос - а что там? Я спокойненько химику объяснил, что там пиротехническая
смесь - хлорат, сера и пудра алюминиевая, и что я этим пользовался для имитации выстрелов.
Не поверил на счет хлората. Удивленно спросил - там же хлор и все остальное?
Явно не знал как хлорат спокойно, не травя хлором себя и соседей, можно получить электролизом.
Когда он открыл коробочку, в глазах невеселой компании промелькнули искорки радости.
Без промежуточных детонаторов? - переспросил химик. Я кивнул головой - мол, да.
И тут второй раз у химика очки приподнялись, притом существенно высоко.
Тут чуточку из разговора с химиком пропущу. Четко не помню
- то ли про природу болтали, то ли про специалистов, которых у нас в Латвии не хватает,
что приходится их даже импортировать (взрывание уникального локатора в Скрунде).
Кто-то из группы главного спросил про пусковое устройство. Так как четко не понял,
что они от меня хотят, я переспросил - что, что, простите?
Объяснили - это типа такого ящичка с ручечкой, как у телефонов ленинских времен.
У меня чего-то похожего никогда и не было - дом ведь строился существенно позже
в конце шестидесятых. Ну, я и ответил - нет, такого у меня нету.
Как же запускаешь? - спросил химик. Подсоедини три плоские батарейки - я ответил.
Плоских батареек у меня тоже не оказалось, но зато в коридоре 45Ач аккумулятор
еще долго простоял.
Далее химик тщательно осматривал мое имущество. Из ящика стола вытащил еще 7 изделий.
Переспросил - что на верхней полке? Там еще пустые гильзы - ответил я.
Не, это нам не надо - говорит.
И тут в ящике стола заметил проводки с припаянными спиральками и велел
пустые гильзы тоже сдать.
Я снял ящички с гильзами, и тут гости, как мухи говно
почувствовавшие, закрутились вокруг этих ящиков и голливудчики со своими камерами тоже.
Я когда-то раньше зимней ночью на работе (работал в помещении без теплоизоляции)
капитально отморозил три пальца левой руки , ну, в общем, чем больше этих трубочек наматывал,
тем лучше пальцы двигались. Вот такая физкультура. Самому не поверилось - как много трубочек там было!
Покопавшись, химик достал пенопластовую коробочку от первой экспериментальной партии изделий.
То, что в них хлоратно-сахарная смесь (белый порох - около 1г.)
давно превратившаяся в сиропообразную жидкость, загорающаяся но не способная
создать сколь-нибудь внимания заслуживающего шумового эффекта он, конечно - не знал.
Кто-то из гостей спросил - где у тебя огнепроводные шнуры? У меня почти все на электричестве
- так безопаснее и надежнее. К тому же - для меня электричество не темное дело, издающее яркий свет
и сильно бьющее по пальцам. Тыкнул пальцем в торчащий из китайского изделия конец фитилька.
Фитильки то хорошие - горят ровно, и для некоторых своих свето-шумовых петард,
я ими и пользовался (не изобретать же Америку по второму разу.
Химик приступил к осматриванию содержимого остальных ящичков. Доходя до ящичка с
элементами силовой электроники, он явно растерялся - долго из рук не выпускал,
в советское время выпущенный мощный тиристор, в розовом керамическом корпусе, с
которого кстати - тоже торчал проводок.
То, что на съемке в деревянном ящичке - это никак не связано с пиротехникой или ВВ.
Это не миниатюрные магнитные мины способные разорвать паровоз на куски.
Это - тиристоры.
Голливудчики еще не догадывались, что они попали на след исторических ценностей.
Поснимали это как какое-то новейшее сверхсекретное оружие.
Для незнающих историю поясню - в советское время в Латвии было уделено достойное
внимание развитию научных исследований.
Кое-чего разрабатывало производственное объединение Альфа - была честь поработать
и там, в секретной лаборатории.
Где кое-что конструировалось и для космической станции Мир. Эти лабораторные приборы
после распада СССР стали никому не нужными.
На снятых кадрах видны основные необходимые для ремонта радиоэлектронной аппаратуры
- списанные низкочастотный генератор и осциллограф, купленные по цене
драгметаллов использованных в них.
Далее химик добрался до Ц4315 - ящичек довольно простенький, и малость покрутивший
его в руках положил обратно. А вот с ВЛ7-16 он долго не хотел расставаться - крутил,
вертел, все стараясь найти столь необходимую для компании ручечку, как в доисторических
телефонных аппаратах. Ну, нет там ручечки! И никогда и не было - не мегомметр же это!
В нем даже батареек нету - запитывается через адаптер прямо из розетки.
Компания взглянула на весы.
Их-то в карман так просто и не засунешь!!! Я им объяснил, что эти лишь для декорации
и принадлежат моей жене, а я пользуюсь теми, что на кухне, - как это и было на самом деле.
Компания спросила: "что у тебя еще хорошего есть?" Говорю - у меня мортира дома есть.
Тащи сюда - сказали. Положил на пол и продолжил следить за действиями химика.
Что с этим делают?- спросил кто-то из гостей, тупо глядя на мортиру.
(На съемке видно - не разобрались, с какого конца это работает!)
Я подумал - идете на такое дело, связанное с ВВ., а даже не знаете что вот такими
мортирами к праздникам салют и стреляют, ну и ответил им - этот девайс ставится
на плече и за 100 метров можно с него запросто автомобиль завалить. Так как калибр
у мортиры был 4дюйма, я прикинул, что для того эксперта, кому вздумается сказанное
проверить, это будет великолепнейшим уроком. Потом, ожидая скоропалительных
действий правоохранительных органов, даже испугался - неужели кому то и всерьез
вздумается это проверить?
Снаряды, где берешь? - кто-то спросил. Мгновенно ответил
- в местном магазине покупаю.
На 4го класса пиротехнические изделия не имеешь право - сказал химик, а гости
запихали девайс в бумажный мешок офигенных размеров.
Компания тем временем добралась до ПК. Сперва я подумал, что они попытаются
затащить его, в с собой взятую картонную коробку, вместе со всей подключенной
к нему двухметровой спутниковой антенной, дисплеем и всеми остальными прибамбасами,
но нет - все-таки отсоединили (их радость видна на съемке).
Когда последний раз взрывал? - спросил главный. И тут он непростительно ошибся
- спросив, не что я взорвал, а почему взрывал. Ну, чтобы пошуметь - я ответил.
А зачем? - спросил главный. На это я пожал плечами и подумал - я же не спрашиваю,
почему ты на праздники ...? Ну а взрывал я на хуторе в начале апреля пару петард
и запустил несколько китайских изделий на день рождения отца и младшему сыну сестры
в радость, а в середине лета на праздник парочку петард.
А вещества у тебя есть? - кто-то спросил.
а у меня на кухне их, чемодана три - ответил я.
Перебрались на кухню - я, главный, маленький, химик, один голливудчик и еще
кому-то удалось туда вместиться. Маленький, увидев там весы, быстро вцепился в
них и отправил в мешочек.
Химик приступил к ревизии моих медикаментов.
(Хоть и вроде мужик, но баночку открыть не смог - они все дополнительно запарафинены)
В основном-то у меня вещества Ч и ЧДА. Пока он перебирал химикаты, главный что-то
говорил про то, что этим мог кто-то воспользоваться. Опять про рельсы что-то
- явно Чехова не читавши. Ну, тот рассказ про то, как мужички гаечки пооткручивали.
Так же все гораздо проще - такое и каждый слабоумный способен повторить.
Химик тем временем добрался до высокой полки. А на ней около 1кг. нитрата калия
(удобрение для домашних цветов и другой комнатной зелени) и килограмм 6 красной
кровяной соли, пару банок дихроматов. Возможно он подумал, что я оставшийся
со времен французской революции - террорист, готовящий теракт к саммиту НАТО в Риге
в виде баллистической ракеты, формулы твердого топлива которой, кто-то из моих
гостей нашел на полочке около ПК. Наверно поэтому находка
мигом растворилась в огромном мешке. Химик вытащил баночку натрия фтористого,
и с серьезным лицом сказал, что это канцероген. Гости взглянули на меня.
Я в ответ успокаивающе сказал - применяется в зубных пастах и в питьевой воде.
После чего баночка была положена обратно.
Химик добрался при помощи табуретки до следующей полочки - у самого потолка.
Взглянул в баночку, где под слоем очень старого масла хранился ну очень уж
старый, покрывшийся окислами кусочек (около 300 граммов) натрия, и спросил
- что это? Нет, это его не заинтересовало. А вот две баночки готовой
фотосмеси (хлорат + алюминиевая пудра) потом положенная на стол для хмурой компании
и голливудчика развернулись праздником.
Тыкали пальцами на год изготовления и числом указывающим вес содержимого.
Только тут они снова ошиблись - снизу била помечена масса пустой тары,
а те цифры, которым они так обрадовались, когда то обозначили вес находившегося
там чистого, тонко измельченного хлората. А так как в один прекрасный день
хлорат случайно превратился в фото-смесь, которой я заполнял трубочки,
даже я не знал, сколько же этого добра там. Перед тем как хвастаться по всей республике
трудно, что ли, взвесить было? Это же элементарно - от общей массы вычитывается масса тары.
Химик у них вообще был волшебником. Он нашел трехлитровую банку тридцати летней
давности с карбидом кальция (средство борьбы с кротами), две на треть полные бутылочки
кристаллического йоду (для приготовления настойки), остатки (меньше столовой ложки)
намокшего красного фосфора, которым в виде смесей Армстронга я давно (лет 25 назад)
перестал пользоваться, пузырек 10-15мл. перекиси водорода (использующуюся
для травления печатных плат), малюсенькие бутылочки бромата и йодата калия.
Это все - мгновенно исчезло.
Добрался, в конце концов, до моего уже пылью покрывшегося электролизера
и поставил на стол.
Маленький в своей бумажечке пометил, что изымается емкость со спиралькой.
(Он, на мой взгляд, был самым тупым из незваных гостей.)
С полочки у стола в бумажный пакетик переместились еще несколько изделий с проводками.
Я химика предупредил, что эти предметы содержат другой состав - я же отлично знал,
что в них больше серы не было добавлено.
Химик открыл холодильник. Указывая на бутыль с подозрительно
желтоватой маслянистой жидкостью, спросил - что это? Растительное масло - ответил я.
Но долго ему там не пришлось копаться - у меня запасы все-таки на мирное время рассчитаны.
Помаленьку разобрались с имуществом на кухне. Пока химик убеждался, что применяемых
в пиротехнике окислителей у меня больше там нет, кто-то из гостей осматривал остатки
лакокрасочных материалов - нет, это им не нужно было. Чтобы им как-то помочь, я, глядя
на банку прелестного белого, белого, европейского сахара с чудовищной силой взорвавшего
всю Латвийскую сахарную промышленность, спросил - сахар тоже будете изымать?
Гости с удивлением посмотрели на банку. Они наверно не знали, что сахар тоже применяется
в пиротехнике, а иногда - даже в чистом виде. На самом деле для чего этот сахар предназначен,
не угадаешь - на упаковках нет надписей для чего он.
Еще на кухне химик нашел пустую картонную трубочку, заделанную с обоих концов картонными кружками,
в одном из которых была нечаянна просверлившиеся дырочка. Это мы возьмем с собой - сказал он,
наверно думая, что это заготовка сверхмощного взрывного устройства сносящего дом на кирпичи.
Аааа........ - ответил я, вспомня судьбу близнеца этакого изделия. Химик не знал что
много лет назад близнец этой бумажной трубочки был и чем-то наполнен но вместо того
чтобы на новый год порадовать публику невиданными клубками цветного дыма тот почему-то
рассердился - стал шипеть все громче и громче, и громче, и - внезапно исчез.
В коридоре отдал химику последние 10 изделий хранившиеся для проверки устойчивости
тройной смеси - я уж сам не помню, сколько лет они там пролежали (около 7лет).
Химик в коридоре поднялся на табуреточку. Увидел мое зарядно-пусковое устройство
- нет, это его тоже не заинтересовало, а вот две пустые пластмассовые баночки,
перепачканные алюминиевой пудрой ему, почему то понравились. Кто-то заметил толстые провода
- это для чего? Автомобиль завести - ответил я. Да с таким БП не то, что завести
- и на одном стартере можно в гараж заехать - подумал при этом я.
Химик зашел в ванную. Ненадолго он там задержался, но все ровно на следующий день
от жены я услышал странный вопрос - это ты лазил к моим тампонам? Так что
в Латвии нас тщательно обыскивают, проверяют и срок годности женских тампонов.
Главный почувствовал - что то не так. Подумай хорошенько, где что закапал!
- пригрозил он. Разве химикаты, в советское время применявшиеся фотолюбителями в
наши дни тоже надо закапывать? Они что нелегальными стали? - подумал я, при себе
сожалея, что кое-чего все-таки надо было закапать.
Что у тебя в гараже? - спросил главный. Ну там у меня эээ... мммм...... химикаты
непригодные, аммиачная селитра и пожарный аппарат - я ответил. Гости, услышав про
такое, стали почему-то спешно оставлять мое скромное жилище. Пригласили меня
показатьгараж.
Открыл яим гараж.
Химик отправился к мною указанному мешку с селитрой, а двое из гостей стали с
высокой полки стаскивать огнетушитель - он довольно старенький, но пломба цела,
и не исключено что даже работоспособный. Я это еще - не проверил. Тем временем у
химика в каждой руке появилось по двухкилограммовой упаковочке селитры аммиачной.
Взглянув на огнетушитель, с полки до половинки стащенный и с отвисшим шлангом,
он сказал - не, это оставьте. Не повезло, тем двоим - да коротенькие они.
Им это нелегко было.
Что там? - спросил химик, взглядом указывая на предмет, отдаленно напоминающий
противотанковую мину ТМ-62. Трансформаторное масло - совершенно спокойно ответил
я. Тут главный явно не выдержал - думай еще хорошенько, где что закопано! Понимая,
что он до сих пор не черта не понял, и что у меня нечего прятать, я взглянул на
неподалёку крутящегося голливудчика и подумал - чем бы полезным его занять?
Смотря на главного, я высказал гениальнейшую мысль - ну что, собираем, снимайте,
показывайте всем!!! Еще чего захотел - отбурчал главный. В этот момент мой взгляд
нечаянно остановился на химика - у того в каждой руке по упаковке селитры, а после
моих слов казалось, что очки у него вообще треснут. Он посмотрел на аммиачку, потом
на огнетушитель (всего-то 12литров и один он у меня на весь гараж), которого те двое
только что поставили на место. Голливудчик тем временем предвидя работу своей камеры,
оценивал расстояние до ближайших многоэтажек - он-то еще не знал, что уникальнейшая
съемка не состоится. Впрочем, в тот момент - этого не знал и я. Только спустя
несколько дней, взглянув в мешок, констатировал факт - нету у меня там больше
аммиачки. Те две упаковочки последними были.
Чего-то они еще хотели найти в автомашине. Она у меня старенькая - с прошлого
века оставшиеся. В ней айрбегов нету.
Поспрашивали - что во втором мешке возле полки? Там калий хлористый - я ответил,
посмотрев на остатки когда-то давным-давно приобретенного 40кг. мешка этого
низкокачественного продукта. Гостям я сказал, что побольше можно найти в городском
агрохимическом магазине. Там селитра целыми мешками продается. После этого им в
моем гараже стало скучно, и тут, смотря на них, я высказал фразу
- вы что думаете, Бэн Ладена поймали?
Да, впрочем, с той персоной очень отдаленное сходство, к несчастью,
тоже имею - рост 1.98, карие глаза, образован (в советское время по
три звезды просто так за цвет глаз никому не давали, а как сейчас - не уверен).
Ознакомившись с моим имуществом в гараже,
компания вежливо пригласила проехаться погостить у них.
Провели в кабинет.
Здесь главной персоной стал маленький. Я сел на предложенное место.
На столе у маленького куча всяких бумаг, на них обе баночки с фотосмесью и
сантиметра в 30 от них пепельница. Что-то неразговорчивым он был - на одной
подводной лодке я бы с таким не хотел встретиться. Для прерывания неуютного
молчания я спросил - что мне за эту шутку будет? Где-то что-то посмотревший
маленький спросил - судимость имеете? Нет - я ответил. Как минимум два
года условно. И тут он вспомнил - а адвоката мы тебе дадим.
Он явно кого-то ждал. Решил закурить. А все-таки добрый человек был
- и мне разрешил.
Сидим....... Молчим....... Курим.......И тут мне как то не по себе стало
- заметил, что тлеющий уголек сигареты маленького все чаще, с кокой то в научных
книгах неописанной силой, так и тянется все ближе к баночкам с фото-смесью. Не
подумайте что я пугливый. Я кидавший и не одну боевую наступательную гранату.
Но вспомнив последствия первых пять граммов фото-смеси испытанных прямо на кухне
(где, же ты детство мое золотое?) и, оценив кубатуру кабинета маленького, я понял
- если он случайно прикурит то, что перед ним, без вынесенных окон и серьезной
контузией, в лучшем случае, ну никак не обойтись. Это - сказал я, указывая
пальцем на баночки - надо положить куда-то подальше.
Минут через 15 появился человечек, беспомощно взглянул на добычу хмурой компании
и попросил меня подождать в коридоре. В коридоре кто-то спросил
- так делал перекись ацетона? Нет - ответил я, подумавши - да не используется же
в наши дни это в пиротехнике. Лучше бы почтовые марки собирал - сказали мне.
Одно время я над этим вопросом потом поразмышлял, но после убийства коллекционера
и беспомощности полиции, я понял, что собирать марки - это еще опаснее, чем
увлекаться пиротехникой.
Ну, в общем, на тот день меня отпустили домой, не допросили, и еще в течение
двух недель три раза откладывали это дело. А до этого момента мне еще неизвестно
- сушить сухари или нет? (2006)
Перед тем как распрощаться с маленьким, вспомня действия персонажей в боевиках,
я задал ему вопрос - а расписаться про то, что не сменю место жительства или не
покину страну, мне не надо? Этого по мне непонятным причинам не потребовалось.
Думаете - это все. Наберитесь терпения! Обыск одновременно делался и на хуторе
моего отца другой группой столь же хмурых гостей. В результате этого у отца были
изъяты три кулечка разных удобрений. То ли для огурцов им это надо было, то ли
для экспертизы, чтобы убедится - не обманывают ли торговцы наивных
сельских тружеников. А также в шкафу наткнулись на совершенно новые туфли в
картонной коробочке, местонахождение которой мой старый отец давно забыл.
Матушке поспрашивали - почему так мало холодильников? У отца же прохладный погреб.
В колхозное время там вместилось свеклы, которой для целой телячей фермы хватало
аж до самой весны. Ну, зачем лишние холодильники? - они же место занимают,
электричество жрут, да и немалых денег стоят. Что еще там было, не знаю - меня
же там не было. Но я знаю, что настоящий пиротехник неплохой фонтан сделает и с
селитрой вырастающей прямо на стенах в загубленных политиками и экономистами
Латвийских хлевах, где еще лет 10 тому назад радостно мычали коровы.
Часть 3
Короткометражный художественный фильм.
На этом гости еще не успокоились. Чтобы показать свой подвиг и похвастаться
(этого оказывается и они - тоже любят, да еще как!!!), наверняка договорились
со своим туповатым знакомым, подрабатывающим на телевидении и регулярно по
вечерам, запугивающим народ взрывами, террористами и другими страшнейшими
историями.
И так на базе у меня снятых документальных кадров был создан художественный фильм,
премьера которого состоялась на следующий день вечером. Старались изо всех сил.
Времени то - в обрез. Возможно, чтобы еще больше напугать народ, и так уже
убегающий из Латвии, они утверждали, что за стенками на кадрах снятого дома
была ими захвачена лаборатория по изготовлению взрывчатки. Там по их словам - я
на кухне изготавливал (варил) адские машинки и разные опасные вещества.
А по зимним вечерам наматывал детонаторы. Утверждалось, что я свои знания в
химии использовал неверно.
Между словами промелькнула и правда.
Правда, то, что квартира скромная - с чего там чему быть? - ВВ., ВУ.,
наркотики не продавал.
Правда, то, что немного еще знаю и химию - второе место на республиканской
олимпиаде в 1979. году
Правда и то, что заказывал диски у экстремистов (по словам очкарика с галстуком)
- меня интересовала часть касающееся пиротехники, а именно - книги.
Часть 4
Вопросы без ответов.
1. С какого момента мне должны были напомнить об адвокате?
2. Имели ли права утверждать, что изъяты именно детонаторы? У меня в актах
написали, что изымается предмет с проводками (общее количество ХУ шт.).
На сайте государственной полиции в следующий же день указали только Й шт.
и что это, по их мнению, детонаторы. Как там с экспертизами? Тем более в двух
баночках не была взвешена осветительная смесь, а цифры появились. Там они как -
на глаз определяют?
Я заключение экспертов до сегодняшнего дня не видевший. (Декабрь 2006года)
3. С чего взяли, что те химикаты, которые изымались, предназначались для
изготовления ВВ.? Тогда для каких именно? Названия, и где у меня такие были?
4. Что нелегального в книге *Основы пиротехники*, если она изымается?
5. Как с экспертизой ПК - он что конфисковывается? Тогда как с правами моих
детей, которые тоже пользовались им?
6. Какое право имели через СМИ оскорблять, утверждая, что я на кухне варил
адские машинки и что я алхимик и угрожать тюрьмой - по закону виновным может
признать только суд.
Часть 5.
Мой маленький ответный камушек.
То, что до этого написал, пролежало почти четыре года. Случайно среди всякого
мусора нашел и решил дописать свою историю.
Дождался и я допросов. Странная какая-то система у нас в Латвии - делается обыск
без понятых (какие-то люди внешне похожи на скинхедов - разве понятые?) и без
объяснения каких-либо элементарных прав - да хоть на адвоката. По всему миру
(этот канал LNT транслируется и через спутник) демонстрируется передача, ведущий
которой выступает и в роли журналиста и эксперта по ВВ. и в роли судьи, притом
публично оскорбляет, а допрашивают только год и три месяца спустя.
Когда наконец-то удалось дождаться и прочитать заключение экспертов, я понял что
в Латвии на самом деле средневековье и сплошная безграмотность. В заключении
указано кто проводил экспертизы, и какие у них сертификаты, подтверждающие их
знания, а также методика и применяемые приборы. По просьбе читателей
(если возникнет необходимость) опубликую и ФИО и номера телефонов этих персонажей
- пусть люди знают что скрывается под словом *эксперты*.
Данные латвийских экспертиз любому специалисту по ВВ. должны вызвать, мягко
говоря, смех. Кто разбирается, посмеемся вместе.
Читая ими сочиненное, я пришел к выводу, что с таким же успехом экспертизу ВВ.
в Латвии можно поручить и ветеринарным врачам. Я знаю, что в судебных делах
важно каждое слово. К примеру, знакомый лишился куска земли (судился долго)
только потому, что юристы в тридцатые годы составившие документ написали , что
дом *на* столько-то гектаров земли принадлежит тому-то, а юридически правильно
в наши дни должно было бить - дом *и* столько-то гектаров земли.
Ну, так вот первая изюминка.
Эти три весельчака, три эксперта, три пары глаз (насчет количества глаз могу и
ошибиться - у людей со столь низкими знаниями часто их меньше) в деле везде на
всех листах вместо слова *инициация* пишут слово *инъекция*, что непосредственно
свидетельствует об их дилетантизме в экспертизах взрывчатых веществ. Как-то
интересно даже звучит - предметы пригодны для инъекции бризантных взрывчатых
веществ. Тут можно задать и такой вопрос, более соответствующий данному слову -
а для инъекции коню в жопу эти предметы случайно не пригодны?
Вторая изюминка.
Очень странно то, что прибор указанный ими *IONSCAN 400* никак не реагирует (или
им все-таки воспользовались как обезьяны палкой для получения бананов) на смеси
бертолетовой соли, в том числе хлората и латвийского свеклочного сахара. Чтобы
выйти из ситуации, эти три шарлатана пишут, что изделия пиротехнические и
содержат по 0.6 граммов в домашних условиях полученного окислителя, который
способен гореть без присутствия восстановителей.
Какая-то мне непонятная методика определения годности бездымного пороха. Общее
количество 38.7гр., притом больше половины было из строительных патронов (когда-то
были такие у меня - около 6мм. калибра, разной длины и цветовой маркировки -
желтый, синий, красный). Пишут, что такой порох применяется для снаряжения
патронов (только каких - это кто, прокурор должен знать или все-таки эксперт?)
и, не сделав ни одного контрольного выстрела, пишут, что порох пригоден.
Годность определили по воспламенению и сгоранию *на глаз*. Это действительно
надо явиться на этот свет со сплющенной при родах головой, чтобы разбирать
готовые боеприпасы с целью извлечения пороха для опять же каких-то выдуманных
патронов. Строительный патрон более совершенное изделие, чем про него *эксперты*
знают. За один вечер, имея минимально необходимый комплект инструментов (такой у
каждого себя малость уважающего мужика всегда в наличии), можно изготовить или
просто пугач (психологическое оружие для самозащиты) или гладкоствольное
огнестрельное. Для последнего дополнительно необходима лишь такая мелочь как
поражающий элемент и два пыжа.
Очень странно, что эксперты не смогли различить заделку банок с химикатами
заводскую от моей. К делу приложены очень низкого качества фотоматериалы -
наверно побоялись, что по фотографиям можно будет доказать их ложные выводы.
Конкретно - у того фотографа, чьи реактивы достались мне, банок с красной
кровяной солью было в общем количестве штук двадцать. Некоторые баночки были
почти пустые, несколько до половинки с химикатом и, чтобы уменьшить ими
занимаемое место, я был досыпавший доверху и дополнительно заделавший в
расплавленном парафине все банки. Про какую квалификацию можно говорить,
если *эксперт* в жизни не видевший, насколько веществом заполняются банки на
заводах? На этикетках везде указан вес веществ - неужели трудно взвесить и
констатировать, что в банке, к примеру, не 900грамм, а 1200гр.
Про изделия.
Они у меня были с разными смесями и катализаторами, но экспертиза этого не
установила. Провели *научный* эксперимент на полигоне. Собрали заряды
(по неизвестной технологии), наполнили смесью нитрата аммония и алюминиевой
пудры. Поместили туда мои изделия и, не знаю как, но пришли к выводу, что ими
проведенный тест свидетельствует о передаче детонации и, что предметы пригодны
для *инъекции* бризантных взрывчатых веществ. Ни слова о методике и измерительной
аппаратуре подтверждающей, что взрыв изделий это именно детонация. Как можно
утверждать о передаче детонации, если сам факт детонации изделия отдельно взятого
не доказан? То, что изделия пригодны для применения во взрывных работах, как и
впрочем, большинство игрушек которых и детям продают, так это и хромой кобыле
понятно, а где доказательства, что я именно эти изделия для этого применял?
Я ими размножившихся диких кабанов отпугивал
- вот для чего они изначально изготавливались.
Неужели не настораживало то, что я клялся, что в ТЕХ ИЗДЕЛИЯХ НЕ СОДЕРЖИТСЯ,
и даже не столь важно ИВВ это, или просто БВВ. Эксперты, скорее всего,
действовали по прописи, составленной в годы строительства коммунизма их начальством
совсем не разбирающимся в ВВ. Если это так, то не исключаю, что существует и
постановление начальника (*полумаера* или *полуполковника*) такого-то участка о
том, что на территории данного участка закон гравитации отменен. Но мир бесконечно
большой по сравнению с таким участком и гравитация в этом мире существует, и
взрывчатые вещества и их параметры давно определить и классифицировать научились.
Нет своих экспертов, так можно попросить совет или прочитать хотя бы книгу
эксперта с более серьезным опытом. (Practical Bomb Scene Investigation. James
Thomas Thurman, 2006). Автор книги - эксперт по взрывчатым веществам, агент FBI.
Даже он признает, что с научной точки зрения фотосмеси только дефлагрируют.
Изюминка стоящая Нобелевской премии. Так как хлорат калия сильный окислитель, то
его смеси с восстановителями являются бризантными взрывчатыми веществами.
К сильным окислителям причислена даже красная кровяная соль.
Из выше сказанного напрашивается вопрос - правда ли что в полиции Латвии экспертами
подрабатывают люди с уменьшенным объемом мозгов? Выводы делайте сами.
Далее для меня совершенно не понятно, почему люди, считающие себя экспертами,
путаются в догадках, что из какого вещества можно сделать. Мечтать в заключениях
о возможности изготовления взрывчатых веществ из какого-либо вещества - это не
что иное как больные фантазии умственно отсталых, потому что любое вещество
(даже песок) может быть использовано для создания пиро/взрывотехнической композиции.
К примеру, про изъятый кристаллический йод написали, что с него можно в реакции
с аммиачным раствором синтезировать *инъецирующее* вещество - трийодид азота. И
это притом, что аммиачного раствора не у меня не на хуторе у отца и вовсе не было.
Как представляют эксперты практическое применение этого соединения?
Между прочим, в Латвии, при таком понимании и классификации ВВ., бризантные
взрывчатые вещества в свободной продаже. Только вот названия придуманы другие -
пиротехнические изделия. Эти внешне красивые коробочки и трубочки, оказывается,
содержат бризантные взрывчатые вещества и их продают, покупают, перевозят,
хранят, дарят и сжигают, и взрывают. Единственным условием для этих действий
является возрастной барьер. Если, как пишут эксперты - бризантные взрывчатые
вещества это смеси сильного окислителя с восстановителями, то почему латвийские
правоохранительные органы, зная про это, допускают (скрывают) массовое нарушение
действующего уголовного кодекса? Один закон для всех, или в противном случае это
уже не закон, а так - бумажка чем подтереться. Или тут все-таки остро пахнет тем,
что латвийские правоохранительные органы - полиция безопасности и управление по
борьбе с организованной преступностью после того как мало, мало вляпались
(обосрались!!!) заказали им нужное экспертам, а те малость перестарались в
дефинициях и классификации. В результате заказной экспертизы вещества -
пиротехнические материалы превращаются в бризантные взрывчатые вещества.
С группы ML8.c.7 (по классификации принятой Евросоюзом) их незаметно
перемещают на группу ML8.a.
Почему у меня хранились эти *детонаторы* или, по определению экспертов - средства
детонации? Когда я их начинал изготавливать, в комментариях к действующему уголовному
кодексу было отмечено, что взрывпакеты и другие, имитационные пиротехнические или
осветительные изделия не причисляются к оружию или взрывчатым веществам. Предметы
внешне идентичные с детонатором, но не содержащие бризантные взрывчатые вещества
никогда не считались ими. Имитатор детонатора, электровоспламенитель, электрозапал
или что угодно - только не детонатор.
Как ни странно, их не различают и авторы словаря милитарных терминов и рецензенты
(Dr.habil.sc.ing. и профессор Dr.sc.ing.) этого словаря! Авторы данного учебного
пособия (2003года) все инициаторы засунули в один мешок, не разбираясь, что под
словами blasting cap и electric squib понимается. По их разъяснению этих терминов
выходит, что все эти устройства содержат инициирующие вещества и предназначены для
инициирования детонации. Однако слова Detonator и Squib имеют и свои дефиниции и
пояснения.
Detonator - Initiates a high explosive. It is, in itself, a high explosive device
and produces a detonation which may initiate other high explosives.
Squib - A pyrotechnic device. It is a deflagration device which produces a burning
phenomenon. A squib is used to ignite propellants which produce high temperature
gases to perform work."Electrical Detonators and Squibs & Their Associated
Initiation & Ignition Trains" Mr. S. H. Rush.
Или еще одна дефиниция разъясняющая различие этих двух устройств.
Squib - A small explosive device, similar in appearance to a Detonator, but
loaded with low explosive, so that its output is primarily heat (flash). The
Encyclopedia of Explosives and Related Items. B.T. Federoff.
Эти два внешне идентичные устройства в разрезе (AD439488) выглядят так
1-соединительные провода, 2- изоляционная втулка, 3- корпус,
4-электровоспламенитель, 5- пиротехническая смесь, 6-иницируещее ВВ.,
7- вторичное ВВ.
Так или иначе, оказалось, что закон я нарушил. Изготавливал и хранил согласно
статье взрывчатые вещества и взрывные устройства (средства детонации - по
заключению экспертов) без соответствующего разрешения на это. За это преступление
получил срок полгода условно и проверочный полтора года. Совет полиции - лучше
почтовые марки собирать, это лишь попытка скрыть факт, что уголовный кодекс грубо
нарушает мои права и интересы. Где законом предусмотрено разрешение мне, лицу
физическому на пиротехнические опыты - световые, шумовые, ракеты, дымы. Если
пиротехника запрещена, то почему многие изделия в свободной продаже?
Я согласен и пройти курсы и получить удостоверение взрывника, если уж в Латвии
сильный окислитель в смеси с восстановителями является бризантным взрывчатым
веществом. Только где законом это предусмотрено? Во вводной части действующий
уголовный кодекс до сих пор содержит рудименты развитого социализма, то есть,
того времени, когда маленькие мальчики и девочки (октябрята) бегали с приколотыми
пятигранными звездочками с изображением их кумира-сифилитика и верили, что они
построят коммунизм. Не те времена сейчас. Давно человек человеку волками стали,
готовыми друг другу ради денег и власти горла перегрызть. А люди, которым интересует
химия и пиротехника превращены в злейших врагов общества - террористов.
Материал взят с форума пиротехников http://pirotehnika.ruhelp.com и размещен с согласия автора